A vida é de graça, tem gente que paga pra viver. Espero uma carta com dinheiro e saúde..VAI TE FUDE!

1995 13 anos, e o que eu aprendi de lá pra cá ? Amarrar o tênis, falar, ler, escrever. O resto de nada adiantaria sem os amigos.. Não nescessáriamente amigos de verdade... Mas aqueles que ás vezes nem amigos são, mas estão lá, na hora do fato... dos fatos... quando eu fiquei sozinha á noite num cimitério, ou quando corri de uma louca que gritava que ia me matar. Ou ainda todos aqueles tombos, aquelas vezes que eu fiz xixi na calça de tanto rir, aquela chantageada em seguranças, aquela mentira pra finjir que eu sou outra pessoa pra conseguir entrar em algum lugar, aquela tarde no carrefuor tirando fotoos e sendo 'convidada á se retirar do estabelecimento..', tirar fotos com desconhecidos só por esporte, estar em um ônibus que está sendo apedrejado, e nem perceber... A correria pra apresentar e entregar o trabalho e a impressora resolve acabar com a tinta, a briga pra ganhar um cd, o banho de chuva só pra ir comprar um brinco, o suco de morango que parece que tinha sujeira. As brigas e o esforço que eu sempre fiz pra juntar todas as 'tribos', as tardes de cafés interminaveis, os jogos de futebol aqui em casa, a viajem do nada á Torres pra assistir um concurso de miss, o primeiro show de rock...Enfim, o MUNDO de coisas engraçada, constrangedoras, ridiculas e inuteis que eu já fiz. E sem essas pessoas, NADA teria acontecido. E olha que elas não tiveram um terço da importancia que outras tiveram... Lembrei de tudo isso, porque tava vendo umas fotos 'antigas', e depois de muitas risadas lembrando, lembrei também que todas essas pessoas evaporarm da minha vida. Essa importancia toda que eu dou á elas, nunca é reciproco. Pode ser durante um tempo, mas logo passa. Aquelas fotos me deixaram com um nó na cabeça, e do lado, um belo ponto de interrogação. É aquela velha maxima de estar sozinha no meio da multidão. Na realidade, eu que nunca fico satisfeita com o que tenho, mesmo sempre dizendo que cada um tem o que merece... Mas parece que nada que eu faça, tem uma impotancia relevante. E olha que eu já fiz uma pá de coisas por essas pessoas, e ninguém nunca se coçou pra fazer a metade por mim. Sabe quando tu não te acha 'valorizada' pelas coisas que tu faz? Não sinto reconhecimento por porra nenhuma que fiz por ninguém. Logo, decidi parar de piedade com as pessoas e finalemnte me preocupar em fazer alguma coisa por mim. SÓ - POR - MIM. Não me refiro só á dar uma força ali, dizer uma palavra amiga lá. Me refiro até mesmo á coisas materias. Nem meu aniversário são capazes de lembrar de mim, e me dar um papel rasgado escrito "parabéns". Enfim. Seria legal, o reconhecimento (material ou não) do que eu faço. PORQUE EU SEI, QUE UMA HORA OU OUTRA, TU VAIS PRECISAR DE MIM. E quando teu lindo sonho acabar, com o teu principe encantado saindo correndo com o cavalo branco dele, eu ainda estarei aqui, mas agora, pra rir de ti. E quanto ao resto... CADA UM TEM O QUE MERECE, son of bitch's! Mais do que nunca, me sinto Feliz e SOZINHA denovo. O Deja-vu da minha vida. Muito Prazer, me chamo Ironia Rancorosa, mas prati, é só Rancor.

... porque o certo pra você, pode não fazer o mesmo efeito em mim!

Rotina: do Frances routine hábito de fazer as mesmas coisas ou sempre da mesma maneira; uso geral; prática constante; índole conservadora ou oposta ao progresso; aversão às inovações; Certo do Lat. certu verdadeiro; exacto; infalível; evidente; combinado; determinado, aprazado previamente; certificado; convencido; O pior de tudo são as coisas que ando ouvindo, o pouco caso das coisas que eu faço que ando percebendo. Parece um complo. Tudo resolveu me atrapalhar denovo. A falta de ser reeconhecida pelas coisas legais que eu faço, e não pelas coisas erradas me consome. Serio. Não é 'manha' não. Me parece que não agrado o 'habitat'. Não faço as coisas certas. Não lido da forma certa. Não conheço as pessoas certas. Não sei o caminho certo. Não faço nada certo... Na verdade, nem sei o que esse certo que dizer... Aliás, ultimamente, nada do que eu faço é certo. O que eu quero tá muito distante. E não acho a forma CERTA pra encurtar esse caminho. CERTO, CERTO, CERTO, CERTO.... Isso me percegue. Mas no vácuo. Não, não quero fazer nada certo. Não pretendo fazer nada certo, aliás, não pretendo padronizar o certo como me convêm, apenas queria que as pessoas que tanto gostam de dizer e julgar esse CERTO se concientizassem disso. Não consigo, não quero, não posso. Acabo de me tornar uma bomba relógio. Prestes a explodir á qualquer momento.try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}

Crush? Crush!

Nothing compares to a quiet evening alone Just the one, two, I was just counting on. That never happens I guess I'm dreaming again Let's be more than This.... If you wanna play it like a game, well come on, come on let's play Cause I'd rather waste my life pretending... Than have to forget you for one whole minute They taped over your mouth, scribbled out the truth with their lies Your little spies.. Crushcrushcrush....

Ela riu enquanto alguém falava sobre inferno e paraíso...

Eu não tenho vergonha de ás vezes ter dupla personalidade, ou personalidade duvidosa, ou ainda duas caras... como quiserem defiinr isso. Não exito em usar de uma pessoa pra alcançar a segunda. Muito menos de passar por cima de outra, visando o que eu quero. Não interpreto isso como egoísmo, e sim como individualismo. Na verdade eu só faço isso pra alçar vôos. Quanto mais alto eu chegar, mais certa será a queda. E quanto mais alta ela for, mais eu percebo até onde posso ir, e isso gera um vicio, porque cada vez que eu chego no apice das coisas, tenho vontade de cair, me esborrachar, agonizar, só pra senitr a dor, e ver que eu consigo subir, chegar lá e me tocar quantas vezes eu quiser. Só pra perceber o quão superior á mim mesma eu consigo ser. Pra provar pra mim que eu não preciso me provar nada, e que vai ser sempre eu contra eu mesma. Pra sentir esse arrepio toda vez que eu penso no tanto de "besteiras" que eu já fiz, e rir de mim mesma. Pra saber que se um dia, usei alguém, foi porque essa pessoa mereceu ser usada. Não tenho compromisso com o erro. E se eu descobrir escolhi a montanha errada pra subir e me tocar lá de cima na metade do caminho, eu desço com cautela, porque se é pra eu me tocar, que seja do lugar mais alto, do ponto cuminante, do apice. Não tenho medo da dor não, pelo contrario, ela me atrai de tal forma, que eu continuo em busca de um lugar mais alto, pra tentar voar. E quando eu cansar, proucuro outra maneira de torturar o físico, pra alimentar o ego. Enquanto isso, eu continuo usando alguém pra subir, pra chegar lá em cima, me tocar e finjir que eu sei voar.

You think you know... but you have no idea....

A futilidade não me agrada: bom mesmo é ter do que se orgulhar. Rock, risadas, ironias, futebol, tatuagem, livros, amizades, sonhos, momentos, histórias... Bom mesmo é ser feliz. Sejá lá o que isso significa. ;)

E mais uma vez, o demônio da conciência me visita...

Eu acho incrível minha capacidade de sumir com as pessoas á minha volta. E não qualquer pessoa, é principlamente aquelas que 'oferecem' carinho. E não é firula não! Isso não aconteceu uma, ou duas vezes. Isso sempre acontece. Parece-me que não gosto do fato de me sentir querida, amada. Nunca fiz questão nenhuma de fazer nada pra que alguém gostasse de mim, muito pelo contrario, ás vezes sou tão desagradável, que nem eu mesma me aturo. Esse deve ser o principal ingrediente pro humor anormal que eu tenho. Mas talvez a forma anormal com que eu pense, ajuda um pouco. "Como tu é estranha, tu gosta de tudo que ninguém gosta e conhece..." Ouvi isso, certa vez de uma amiga. Mas foi com um tom de brincadeira, mas com o fundo, as laterais e o volume todo de verdade. Isso deve contribuir pra minha missão isoladora no mundo, porque se eu tenho pouquissimas pessoas que pensam como eu, não tenho afinidades com amigos, e sim a convivencia que se transforma... E isso acontecendo, uma hora desgasta, cansa e eu, piro novamente. É aquela velha história de estar sozinha no meio da multidão. Acabo me apegando em pessoas nas quais depois acaba a amizade, ou qualquer outro laço que tenhamos, porque não existe a companhia que eu sempre imaginei. E nessas, eu acabo novamente afastanto as pessoas de mim... Com isso eu criei um bloqueio mental. Eu não sei demostrar afeto com a maioria das pessoas. Pessoalmente é pior ainda. Na realidade, eu nunca fui assim. Isso só aconteceu depois de muito tempo caindo de cara no chão, quebrando os dentes, e esquecendo de mim. Não que eu ache uma coisa ruim, e nao classifico como solidão. Só ás vezes parece que eu sou muito normal, no meio de estranhos - Isso independe da forma que se encara as coisas. Não que eu me preocupe com isso, só tenho que aprender a ativar esse bloqueio na hora certa. Não fui abençoada pelo deus do bom-humor, mas ficaram com pena de mim, e me compensaram com o deus da ironia....E não pense que isso é uma auto crítica. Talvez eu nem ache isso tão ruim assim... mas só talvez!

Depois de um final de semana,

e uma segunda feira em que o principal assunto foi 'o último capítulo da novela das oito' , chega minha hora de 'tecer' comentários sobre o assunto. Não posso falar muito, pois minha atenção estava dividida entre a tv e o computador. Mas pude perceber o quão hipócrita a sociedade é. E o quanto a maioria é alienada. Dizem que novelas são retrados da vida real. Sim, porque todas as favelas são tão organizadas quanto aquela. Todos tem tanto dinheiro quanto as pessoas que são retratadas na novela. TODA SOCIEDADE é aquilo que se vê na tv! Somente políticos honestos, todos são felizes no ultimo capitulo. Os maus se regeneram, pegam pelo que fizeram, e vivem felizes. Os bons são SEMPRE bons. Não há fome que não seja abastada por uma alma bondosa e um prato de comida. Não há racismo que não seja punido. E ainda têm a cara de pau de dizerem que isso é um 'retrato da vida real'? QUANTA HIPOCRISIA. Mas sem duvida o que mais me chamou atenção foi o 'não acontecido' beijo gay! Isso chocaria demais? Anormal? Anti-ético? Eu, convensando e debatendo com umas amigas sobre o assunto, uma delas disse: "Como eu vou explicar para meu filho isso? 'Olha é normal, mas não faça!' Não sei como" Realmente, uma situação complicada. Porém, se a criança em questão, ou qualuqer outra pessoa visse na tv e perguntasse, e a resposta obtida fosse: "Normal não é, mas acontece, há pessoas e gostos diferentes." chocaria menos. E se em algum dia ela resolva passear na redenção em um domingo e se deparar com essa cena, que seria real, REAL. Isso acontece. Porque omitir no RETRATO DA VIDA REAL? Ahh, mas uma mulher insana, com uma arma de fogo apontada para a cabeça de uma criança pode? Isso não choca? É menos ofencivo do que um beijo entre pessoas do mesmo sexo? UMA SALVA DE PALMAS PARA A HIPOCRISIA BRASILEIRA! GR¹

Onde foram nossos parar nossos ideais?

Por alguma razão muito estúpida, eu ainda acredito nas pessoas, e ao perceber essas atrocidades que algumas cometem me surpreendo muito. Há tanta mentira sendo contada nesse exato momento que me assusto ao pensar. Há tantas qualidades sendo inventadas por quem não as possui a fim de se aliviar que eu quase me sinto sufocar com tanta soberba, com a tamanha arrogância que se pode carregar dentro de si sem se quer perceber e acabar achando que é tudo tão normal. Eu me pergunto, quando as pessoas vão se olhar no espelho e realmente ver quem são e não essa imagem equivocada e perturbada que criam para dormir bem à noite. Quando pararam de mentir e cuspir palavras doces a fim de ouvir outras, quando vão parar com toda essa hipocrisia e assumir quem são. Gostaria de não ter que me sentir tão estúpida por confundir escoria com perfeição. Pois nada que se vê é o que de fato se é. Todos procuram mostrar seu melhor ângulo nas fotos mesmo que de fato não seja assim. Adoro essa capacidade que nós temos de dissimular situações, de quase enganar a si com todas as mentiras contadas, com todo o fingimento imposto para ser adorável e amado mesmo que não seja por quem se deseja. Nós já nascemos atores, e usamos dessa arte para os fins mais óbvios e nojentos, a fim de esquecer da culpa que temos por não ser quem gostaríamos, fingimos e pisamos em quem podemos só para nos sentirmos maiores e melhores diante de nossa própria derrota e acabamos nos transformando em tudo que nos inoja. Então eu pergunto: onde foram parar os nossos ideais? Estou cansada de bater e ninguém abrir, o mundo vem me parecendo um jogo tosco onde só se ganha quem sabe ferir, mentir, fingir e depois de tudo sorrir, um sorriso cínico e estúpido de quem acaba de destruir. GR²

Salve o mundo dormindo!

Ouvi dizer por ai que o mundo não tem salvação. Que é melhor se atirar num buraco negro e ver o mundo acabando, ou melhor NÓS destruindo-o, que o ser humano é burro e não sabe cuidar o que tem (o que é um tanto quanto cômico, vindo de um ser humano e sempre na terceira pessoa). Mas eu acho que o mundo só está perdido porque a gente tem estado demais nele. Sim, a gente tem tempo demais pra destruí-lo. Tempo demais pra tomar banho, tempo demais pra poluir o ar , os rios, a água que a gente bebe, tempo demais pra desgastar a natureza, tempo ócio demais para gerar a violência, pra pensar em como usar os recursos naturais e acabar de vez com eles. Logo, pensei numa solução! Já que dizem que 'perdemos' um terço de nossas vidas dormindo, e temos dois terços para destruir o mundo, podemos inverter! Dormimos os dois terços, e usamos um só para destruir a humanidade! Como será menos tempo, terá que fazer menos coisas, logo o impacto será bem menor! “Durma 2/3 de sua vida e salve o mundo! :D” No momento é a única saída, já que saber a solução, todos sabem, só que ninguém faz. [ironia faz bem pra alma e pra pele, fica a dica!] GR¹

Apenas o meu mundo.

Eu nunca consegui ser dentro dos tais 'padrões' do mundo. Sempre fui a 'revoltada' da familia, a estranha dos amigos. Aquela que gosta de tudo que é 'ruim'. Que adora contrariar e provar que estão todos errados. Enquanto todos escutam o Créu e a dança do quadrado, adoram a mulher melancia e se preocupam com que festa ir no final de semana, eu escuto beatles, me preocupo com o aquecimento global e acho certos 'motivos' banais, e sinto revolta pensando na menina Isabela. Nunca me preocupei com roupas de marca, ir pra escola bonita e arrumada, e ser a pop. Sempre me identifiquei comos 'excluídos', embora, nunca me aproximei deles. E sinceramente, não me interesso nenhum pouco nessads coisas de 'adolescentes normais'. Certa vez, me perguntaram se eu já havia amado alguém, respondi com certeza que AMAR, nunca. E me perguntaram novamente :"como consegue, deitar e não ter ninguém pra pensar?" e novamente respondi:"Não preciso pensar em alguém, penso em coisas, é mais util." Por esses motivos que eu me sinto ESTÁTICA. Parece que o mundo muda, as pessoas mudam e eu continuo a mesma. Com os mesmos principios de anos atrás, convicta do que eu quero. Certa das pessoas do qual me relaciono. Sem medo de ser 'politicamente correta'. Politicamente correta é O CARALHO. Todo mundo é ou tem MUITA HIPOCRISIA. E o medo de não ser politicamente correta que os torna mais hipocrita ainda. Fazer o que é bonito pra parecer bonito. AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH vão á puta que pariu. Não falem girias pq a maioria fala. Não usem 'aquela marca, roupa que está na moda'. Não tentem ser hip's porque alguém disse que é legal. Não tentem ser reflexivos, se são vazios. Não tentem fazer com que alguém os ame. NÃO TENTE DEFINIR, IMPOR, DECIFRAR, DECORAR, ENTENDER. Não escutem Nxzero porque todo mundo gosta, escutem algo que abra suas mentes e não os manipule. Não leia revista de fofocas, leia uma obra do charlies kiefer que te adicionará muito mais. Sintam VERGONHA, se um dia quiz ou quer ser parecido ou igual á alguém, se já teve preconceito, se já teve vergonha. E se ser egoista te faz bem, seja. O dia que tu fizer isso, deixar de ser Politicamente correto, e ser o o cara que tu realmente é, essa porra de sociedade mude. GR¹