Ver.da.de:

Concepção clara de uma realidade; Conformidade das coisas com o conceito que a mente forma delas.

Eu já perdi uma pá de amigos por causa dessa maldita verdade. É, PERDI, simplesmente me largaram, deixaram de ser amigos pelo fato de eu 'exagerar' na verdade. Fato é que eu não tenho um filtro entre o que eu penso e falo, é um canal direto entre minhas ideias e o ouvido das pessoas por perto. Não que essas verdades sejam reveladoras ou dolorosas, são só as verdades que eu penso. Por exemplo, se eu ver uma pessoa com uma roupa que EU ACHE FEIA, eu digo. Se eu ouço uma música ruim, eu falo. Se eu encontro uma pessoa que eu não gosto, eu aviso. Acaba que as pessoas se afastam porque eu 'falo mal dos outros'. Baita equívoco. Eu não falo mal, eu apenas falo o que eu penso. A MINHA verdade. Resolvi falar isso, porque estava eu, respondendo meus scraps no orkut, quando me vem um daqueles scraps se lamentando da vida. Aqueles que a vida nunca tá boa, e que o mundo o odeia. E eu fui lá e disse o que eu pensava, que ás vezes as pessoas só olham o lado negativo de tudooo, só vêem o lado pesado da vida. E não é que a pessoa apagou o scrap, e desconversou?! Viu? É horrível ouvir a verdade de outra pessoa, porque geralmente nunca é a verdade que tu quer ouvir. E geralmente a verdade que tu quer ouvir, não é de fato uma verdade, e sim uma visão distorcida dos fatos. Logo, deixa de ser verdade. E se deixa de ser verdade porque tu ainda quer ouvir? Ai, que confusão isso causa! Ontem na escola passei por uma antiga amiga, que eu não falo mais, porque um belo dia ela causou na minha casa, e eu disse (chutando ela) umas verdades, enquanto ela chorava, e aquilo deve ter ficado marcado pra ela, porque desde então, nunca mais falou comigo. Não que eu diga apenas a verdade, eu minto também... ou melhor, omito muito bem. Eu detesto ver mentira. Alguém mentido, escondendo algo de outro alguém. Minha ex melhor amiga acabou um relacionamento por minha culpa. Quer dizer, eu fui a causadora do termino entre aspas. Ela tava traindo, e como eu comecei aquele romance, me vi na obrigação, já que sabia de toda traição, de contar pra ele, que cada vez se afundava mais naquilo. Até hoje ela não sabe que a culpa do 'termino repentino' daquele namoro, foi eu. E não me arrependo, faria quantas vezes forem necessárias, forem as pessoas que fossem. O fato de eu gostar da verdade, não me dá o direito de aplaudir a mentira; porém, isso não quer dizer que eu não possa mentir...

"(I Can't Get No) Satisfaction ...."

Estar satisfeito... Ta ai uma coisa que ninguém consegue. Claro que existem duas faces. O lado bom e o ruim,como tudo na vida. O bom é que tu busca sempre melhorar no que tu acha que não está bom o suficiente, e mesmo com dificuldades não se conforma. Mas o que eu quero por em questão não são as coisas que TU faz, e TU MESMO acha que pode melhorar. Não é tu pintar o cabelo de loiro e achar que o vermelho ficaria melhor. Ou tu experimentar um sapato e achar que aquela calça ficou feia. Me refiro á quando as pessoas te pedem mais do que as tuas capacidades alcançam e acabam te criticando por isso. Quando acham que nada que tu faz é bom o suficiente, é merecedor de ORGULHO. Quando nunca levam e conta o que tu faz ou fez, e sim simplesmente o que tu não fez. Mesmo que o que tu não tenha feito não seja tão importante perto do que tu efetivamente fez. É como se nada que tu faça vá corresponder ás expectativas IDEALIZADAS. Seja em casa com os pais, no trabalho com o chefe, na escola com os colegas, no domingo á tarde com o namorado, no fim de semana com as amigas... Sempre vai ter alguém pra criticar o que tu fez e te lembrar o que tu não fez. Isso não seria um grande problema, não fosse a maneira com que as pessoas dizem isso: “Ah, foi tu que fez? Nossa, pensei que seria diferente...”; “Faz de novo, que eu não gostei”. Talvez se houvesse um incentivo da parte, digamos.. “CRITICANTE”(?) isso soaria diferente... “Tá bom, e se tu trabalhar nisso, fica melhor ainda.”.. Não soa melhor?! E essa falta de satisfação, faz com que as pessoas façam, mas esperando se satisfazer também, querendo algo em troca. Ai começa outro capítulo da incrível mente humana.

Em plena sexta feira,

em horário nobre, mais precisamente, depois da das 8h, que começa às 9h, zapeando na televisão, minha irmã para na redetv, naquele programa, que dá à esse horário. O tal so suppuerfamoso MC Créu. E ele levou com ele, as superfamosas mulheres frutiferas. Comos e não bastasse, ele resolve apresentar a sua superhíperlegal musica nova.. um tal de tipo rei, timpurrei. Sei lá. Não fiz questão de dedicar minha preciosa antenção para aquilo. Olhai para minha irmã e disse: “Por favor, troca de canal...” , mais uma zapeada, e caiu em um outro, em que rolava um diálogo entre mãe e filhos: Mãe para filha mais velha: Vocês vão almoçar na pensão, porque meu namorado Rodrigo vem almoçar comigo. Filha: eu não quero almoçar lá, quero almoçar em casa. Mãe: Você vai sim, almoçar lá; Filha: Porque você tá me obrigando a fazer isso? (nisso entra um piá, irmão mais novo dela) Mãe: Eu não tô obrigando, eu estou pedindo (com um olhar maligno) Filho mais novo: éca, tu tá fazendo peixe?! Mãe: tô sim, mas não é pra ti comer mesmo, vai almoçar na pensão. Filha: (pensando que é rebelde) Eu não vou... Ai ela senta no sofá, e dá um piscadinha com um ar jovial para o irmão pirralho, a mãe, já irritada, porque quer dá comida (?) para o namorado, e os piás estão empatando, resolve apelar para uma baita chantagem e ameaça: Mãe para filha: Ah é, tudo bem... Mas eu vou começar á cuidar a roupa que tu veste (:-o), as festas que tu vai e todo dinheiro que eu te dou (:O) Ai ela olha com uma cara mais malvada ainda e diz: Mãe para filho: e tu, eu vou tirar aquele cerol que tem embaixo da tua cama, que tu acha que eu não sei que tu tem e aquilo pode até matar alguém, e inspecionar TODOS OS DIAS TUA ORELHA E UNHAS PRA VER SE ESTÃO LIMPAS. Ai, o piá olha com uma cara de medo para a irmã e diz: Vamos que o bicho pego... Filha mais velha para Mãe: Isso vai ter troco.. Mãe: Só não trás moedinhas.. Depois de ver e ouvir esse monte de merdas na televisão, eu olhei pra minha irmã e ela disse “vou dormir, desligar a TV?” e eu “lógico, prefiro escutar música” Desculpem o mau jeito com as palavras, erros de concordância e gramatica, mas a única utilidade da televisão, é sonífero. E ele me pegou. Isso é a televisão brasileira. Quanto conteúdo, quanta informação, quanta utilidade.

"..Que tal meu Bem, se todos dançassem esse rock'n'roll?!"

Contrário. Ta ai uma das minhas capacidades, ir ao contrário de tudo que me é imposto.

Minha mãe que sempre fala que eu sou 'do contra'. Uma amiga uma vez disse: "Como tu é estranha... Gosta de tudo que ninguém gosta" E uma colega minha disse: "Nossa, tu tem uma personalidade bem forte... Que signo tu é? peixes? oO Não era pra ti ser assim..."

Viu? Eu tenho a capacidade de ir contra tudo que é imposto á mim.

Não pense que eu acho isso ruim, pelo contrário. Me detestaria se eu fosse igual á maioria.

Eu tinha o "queijo e a faca" na mão, pra ser mais uma no fim de mundo em que eu moro.

Sim, porque aqui, se tu gosta de funk, vaneira e pagode é o paraíso. Tu tem festa de segunda-á-segunda. Tudo barato, perto, enfim, um paraíso mesmo. Se eu fosse dessas também que sai por 'sair' só pra ver gente e gastar grana á toa, tem várias festinhas também, com bastante gente. Quando eu vi que eu 'gostava' de beber, que que eu fiz? Parei. Nunca fui uma bebum, dessas de sair caindo pelas tabelas, mas resolvi ir contra uma coisa que me tornava no 'padrão' em relação ás pessoas que eu andava. Eu passava o dia todo batendo perna na rua... ai resolvi parar. Porque aquilo já fazia parte de um eu que não é o que eu queria ser. Minhas amigas sempre diziam "festa boa, é quando tu pega alguém" e soltavam aquelas risadas de pedreiro... E eu não.. Talvez porque as pessoas no qual eu me deparava eram sempre bêbadas, velhas ou chatas, mas mesmo assim, nunca concordei com isso. Ai, já que eu escutava Rouge, Kelly Key e KLB, resolvi gostar de uma coisa diferente de tudo. Demorei á perceber que o que eu gostava mermo era o ROCK. QUASE NENHUMA das minhas amigas gostam de rock. Elas são exatamente como eu disse ai em cima, que eu era e 'deixei' de ser. Me lembro quando eu comprei meu primeiro All Star, sabe qual foi a reação delas? "E esse tênis de palhaço ai??" e soltaram de novo aquela risada de pedreiro. Até porque, eu estava naquela fase de adolescente estúpida que acha que pra gostar de rock, precisa der 'roqueira fudidona', daquelas que de olhar da medo. Eu até tinha um amigo assim, e pra vocês terem uma ideia de como é diferente ser assim onde eu moro, todo mundo na escola conhecia ele como "roqueiro". Siiiim, porque o fato dele gostar de rock, usar all satr, tocar guns no violão (sozinho) no recreio e dele usar muito preto tornava ele fora dos padrões de pessoas cool's na escola. E eu, passei por essa fase. Era legal, as pessoas me olhavam de canto, e eu, como nunca gostei de ser aquela queridinha que todo mundo gosta, adorava. Até eu perceber que era um pouco demais pra mim. Ficava meio descompassado eu todo dark lá, e minhas amigas mó patricinhas no salto. Mas o rock acaba te influenciando em tudo... Desde a maneira de tu pensar, até de vestir. Eu não ando mais toda de preto (embora não tenha roupas coloridas) mas de olhar, as pessoas percebem que eu gosto mesmo de rock. E sinceramente, ainda não achei nada melhor do que isso. Sei lá porque eu to escrevendo isso, vai ver eu to me declarando pro tal ROQUE ENROW. Porque eu quero viver dele, pra ele, com ele. (bóóóóóóh, agora me declarei mesmo).

Enfim. Parece até ironia... Mas de uma pirralha louca pelos BR'OZ, eu passe á uma, uma... Ah, na realidade nem sei o que eu sou ainda. E nem quero saber.. Vai que na hora que eu saiba, acabe querendo mudar.. xiii.. Isolaaaaaa colegaa!

Chata,

mentirosa, falsa, desagradável, irônica, sagaz, sem paciência, inconstante, insuportável, insatisfeita, intensa, improvável, sarcástica, irritante, estranha, fútil, metida, ignorante. Todo mundo deveria se elogiar, todos os dias; Decorarei minhas qualidades e as citarei todos dias ao despertar. Ás vezes tenho vontade de engolir o mundo, ás vezes de cuspir ele... e outras de vomitá-lo. O tudo me apavora, o nada me incomoda. O bem me repulsa, mal me deslumbra. O não me persegue, e o sim me foge. A certeza me irrita, o medo seduz... E eu sinto que eu ando mais egocêntrica que nunca...

Sobre metades de laranjas, tampas de panelas e canetas bic.

Impressionante como o assunto “metade da laranja” contagia... Cá estou eu, (logo eu), para falar disso também... Metade da laranja, tampa da panela, tampa da caneta bic, alma gêmea... Enfim, esse mundo de coisas que disseram pra gente que se não encontrarmos, a vida não tem sentido. E que só há uma única alma gêmea para cada pobre ser que sem ela, deixaria de existir. Que a vida é uma infinita busca pela pessoa perfeita, e só com ela, a laranja ficaria completa, a caneta e a panela estariam fechadas... E sem essa busca tudo perde o sentido. E quando tu encontra, acaba a procura e... acaba? Simplesmente tu encontra e para de procurar? E se tu percebe que não é tudo aquilo que tu pensou... Desiste? Começa a procura novamente? Mas como se só existe uma? É, essa teoria de alma gêmea tá meio ultrapassada. É meio injusto tu não ter direito á ter mais de uma metade da laranja. Se tu cortar uma laranja de verdade, vai ver que qualquer outra metade completa, não necessariamente sendo apenas a metade dela. E Canetas bic? A Azul não pode tapar a Preta, a vermelha e a verde? Fica meio desigual, mas as canetas são todas iguais. Ta certo que a tampa da panela é mais complicado. Mas TODO mundo já tapou uma frigideira com uma tampa de outra panela. E as frigideiras geralmente não têm tampas... É algo improvisado. E tudo é muito lúdico. Parece que essas teorias testam a inteligência, ou melhor, a capacidade de ignorar ela. Acredito em amor á primeira vista, amor de convivência, amor infantil, até mesmo amor platônico. Mas não consigo acreditar em almas gêmeas. Se eu tivesse que me classificar, eu seria uma frigideira, que suporta todo tipo de tampa, desde que seja do seu tamanho. Embora não suporte uma caneta bic sem tampa.

"Música para ouvir no trabalho...

Música para jogar baralho... Música para girar o bambolê... Música para querer morrer... Música para escutar no campo... Música para baixar o santo... Música para tocar no estádio... Música para escutar no rádio... Música para ouvir no dentista... Música para dançar na pista... Música para cantar no chuveiro... Música para ganhar dinheiro... Música pra funeral... Música para pular carnaval... Música para esquecer de si... Música pra boi dormir... Música para tocar na parada... Música pra dar risada... Música para ouvir..." Arnaldo Antunes ♪ ♪

A vida é de graça, tem gente que paga pra viver. Espero uma carta com dinheiro e saúde..VAI TE FUDE!

1995 13 anos, e o que eu aprendi de lá pra cá ? Amarrar o tênis, falar, ler, escrever. O resto de nada adiantaria sem os amigos.. Não nescessáriamente amigos de verdade... Mas aqueles que ás vezes nem amigos são, mas estão lá, na hora do fato... dos fatos... quando eu fiquei sozinha á noite num cimitério, ou quando corri de uma louca que gritava que ia me matar. Ou ainda todos aqueles tombos, aquelas vezes que eu fiz xixi na calça de tanto rir, aquela chantageada em seguranças, aquela mentira pra finjir que eu sou outra pessoa pra conseguir entrar em algum lugar, aquela tarde no carrefuor tirando fotoos e sendo 'convidada á se retirar do estabelecimento..', tirar fotos com desconhecidos só por esporte, estar em um ônibus que está sendo apedrejado, e nem perceber... A correria pra apresentar e entregar o trabalho e a impressora resolve acabar com a tinta, a briga pra ganhar um cd, o banho de chuva só pra ir comprar um brinco, o suco de morango que parece que tinha sujeira. As brigas e o esforço que eu sempre fiz pra juntar todas as 'tribos', as tardes de cafés interminaveis, os jogos de futebol aqui em casa, a viajem do nada á Torres pra assistir um concurso de miss, o primeiro show de rock...Enfim, o MUNDO de coisas engraçada, constrangedoras, ridiculas e inuteis que eu já fiz. E sem essas pessoas, NADA teria acontecido. E olha que elas não tiveram um terço da importancia que outras tiveram... Lembrei de tudo isso, porque tava vendo umas fotos 'antigas', e depois de muitas risadas lembrando, lembrei também que todas essas pessoas evaporarm da minha vida. Essa importancia toda que eu dou á elas, nunca é reciproco. Pode ser durante um tempo, mas logo passa. Aquelas fotos me deixaram com um nó na cabeça, e do lado, um belo ponto de interrogação. É aquela velha maxima de estar sozinha no meio da multidão. Na realidade, eu que nunca fico satisfeita com o que tenho, mesmo sempre dizendo que cada um tem o que merece... Mas parece que nada que eu faça, tem uma impotancia relevante. E olha que eu já fiz uma pá de coisas por essas pessoas, e ninguém nunca se coçou pra fazer a metade por mim. Sabe quando tu não te acha 'valorizada' pelas coisas que tu faz? Não sinto reconhecimento por porra nenhuma que fiz por ninguém. Logo, decidi parar de piedade com as pessoas e finalemnte me preocupar em fazer alguma coisa por mim. SÓ - POR - MIM. Não me refiro só á dar uma força ali, dizer uma palavra amiga lá. Me refiro até mesmo á coisas materias. Nem meu aniversário são capazes de lembrar de mim, e me dar um papel rasgado escrito "parabéns". Enfim. Seria legal, o reconhecimento (material ou não) do que eu faço. PORQUE EU SEI, QUE UMA HORA OU OUTRA, TU VAIS PRECISAR DE MIM. E quando teu lindo sonho acabar, com o teu principe encantado saindo correndo com o cavalo branco dele, eu ainda estarei aqui, mas agora, pra rir de ti. E quanto ao resto... CADA UM TEM O QUE MERECE, son of bitch's! Mais do que nunca, me sinto Feliz e SOZINHA denovo. O Deja-vu da minha vida. Muito Prazer, me chamo Ironia Rancorosa, mas prati, é só Rancor.

... porque o certo pra você, pode não fazer o mesmo efeito em mim!

Rotina: do Frances routine hábito de fazer as mesmas coisas ou sempre da mesma maneira; uso geral; prática constante; índole conservadora ou oposta ao progresso; aversão às inovações; Certo do Lat. certu verdadeiro; exacto; infalível; evidente; combinado; determinado, aprazado previamente; certificado; convencido; O pior de tudo são as coisas que ando ouvindo, o pouco caso das coisas que eu faço que ando percebendo. Parece um complo. Tudo resolveu me atrapalhar denovo. A falta de ser reeconhecida pelas coisas legais que eu faço, e não pelas coisas erradas me consome. Serio. Não é 'manha' não. Me parece que não agrado o 'habitat'. Não faço as coisas certas. Não lido da forma certa. Não conheço as pessoas certas. Não sei o caminho certo. Não faço nada certo... Na verdade, nem sei o que esse certo que dizer... Aliás, ultimamente, nada do que eu faço é certo. O que eu quero tá muito distante. E não acho a forma CERTA pra encurtar esse caminho. CERTO, CERTO, CERTO, CERTO.... Isso me percegue. Mas no vácuo. Não, não quero fazer nada certo. Não pretendo fazer nada certo, aliás, não pretendo padronizar o certo como me convêm, apenas queria que as pessoas que tanto gostam de dizer e julgar esse CERTO se concientizassem disso. Não consigo, não quero, não posso. Acabo de me tornar uma bomba relógio. Prestes a explodir á qualquer momento.try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}

Crush? Crush!

Nothing compares to a quiet evening alone Just the one, two, I was just counting on. That never happens I guess I'm dreaming again Let's be more than This.... If you wanna play it like a game, well come on, come on let's play Cause I'd rather waste my life pretending... Than have to forget you for one whole minute They taped over your mouth, scribbled out the truth with their lies Your little spies.. Crushcrushcrush....

Ela riu enquanto alguém falava sobre inferno e paraíso...

Eu não tenho vergonha de ás vezes ter dupla personalidade, ou personalidade duvidosa, ou ainda duas caras... como quiserem defiinr isso. Não exito em usar de uma pessoa pra alcançar a segunda. Muito menos de passar por cima de outra, visando o que eu quero. Não interpreto isso como egoísmo, e sim como individualismo. Na verdade eu só faço isso pra alçar vôos. Quanto mais alto eu chegar, mais certa será a queda. E quanto mais alta ela for, mais eu percebo até onde posso ir, e isso gera um vicio, porque cada vez que eu chego no apice das coisas, tenho vontade de cair, me esborrachar, agonizar, só pra senitr a dor, e ver que eu consigo subir, chegar lá e me tocar quantas vezes eu quiser. Só pra perceber o quão superior á mim mesma eu consigo ser. Pra provar pra mim que eu não preciso me provar nada, e que vai ser sempre eu contra eu mesma. Pra sentir esse arrepio toda vez que eu penso no tanto de "besteiras" que eu já fiz, e rir de mim mesma. Pra saber que se um dia, usei alguém, foi porque essa pessoa mereceu ser usada. Não tenho compromisso com o erro. E se eu descobrir escolhi a montanha errada pra subir e me tocar lá de cima na metade do caminho, eu desço com cautela, porque se é pra eu me tocar, que seja do lugar mais alto, do ponto cuminante, do apice. Não tenho medo da dor não, pelo contrario, ela me atrai de tal forma, que eu continuo em busca de um lugar mais alto, pra tentar voar. E quando eu cansar, proucuro outra maneira de torturar o físico, pra alimentar o ego. Enquanto isso, eu continuo usando alguém pra subir, pra chegar lá em cima, me tocar e finjir que eu sei voar.

You think you know... but you have no idea....

A futilidade não me agrada: bom mesmo é ter do que se orgulhar. Rock, risadas, ironias, futebol, tatuagem, livros, amizades, sonhos, momentos, histórias... Bom mesmo é ser feliz. Sejá lá o que isso significa. ;)

E mais uma vez, o demônio da conciência me visita...

Eu acho incrível minha capacidade de sumir com as pessoas á minha volta. E não qualquer pessoa, é principlamente aquelas que 'oferecem' carinho. E não é firula não! Isso não aconteceu uma, ou duas vezes. Isso sempre acontece. Parece-me que não gosto do fato de me sentir querida, amada. Nunca fiz questão nenhuma de fazer nada pra que alguém gostasse de mim, muito pelo contrario, ás vezes sou tão desagradável, que nem eu mesma me aturo. Esse deve ser o principal ingrediente pro humor anormal que eu tenho. Mas talvez a forma anormal com que eu pense, ajuda um pouco. "Como tu é estranha, tu gosta de tudo que ninguém gosta e conhece..." Ouvi isso, certa vez de uma amiga. Mas foi com um tom de brincadeira, mas com o fundo, as laterais e o volume todo de verdade. Isso deve contribuir pra minha missão isoladora no mundo, porque se eu tenho pouquissimas pessoas que pensam como eu, não tenho afinidades com amigos, e sim a convivencia que se transforma... E isso acontecendo, uma hora desgasta, cansa e eu, piro novamente. É aquela velha história de estar sozinha no meio da multidão. Acabo me apegando em pessoas nas quais depois acaba a amizade, ou qualquer outro laço que tenhamos, porque não existe a companhia que eu sempre imaginei. E nessas, eu acabo novamente afastanto as pessoas de mim... Com isso eu criei um bloqueio mental. Eu não sei demostrar afeto com a maioria das pessoas. Pessoalmente é pior ainda. Na realidade, eu nunca fui assim. Isso só aconteceu depois de muito tempo caindo de cara no chão, quebrando os dentes, e esquecendo de mim. Não que eu ache uma coisa ruim, e nao classifico como solidão. Só ás vezes parece que eu sou muito normal, no meio de estranhos - Isso independe da forma que se encara as coisas. Não que eu me preocupe com isso, só tenho que aprender a ativar esse bloqueio na hora certa. Não fui abençoada pelo deus do bom-humor, mas ficaram com pena de mim, e me compensaram com o deus da ironia....E não pense que isso é uma auto crítica. Talvez eu nem ache isso tão ruim assim... mas só talvez!

Depois de um final de semana,

e uma segunda feira em que o principal assunto foi 'o último capítulo da novela das oito' , chega minha hora de 'tecer' comentários sobre o assunto. Não posso falar muito, pois minha atenção estava dividida entre a tv e o computador. Mas pude perceber o quão hipócrita a sociedade é. E o quanto a maioria é alienada. Dizem que novelas são retrados da vida real. Sim, porque todas as favelas são tão organizadas quanto aquela. Todos tem tanto dinheiro quanto as pessoas que são retratadas na novela. TODA SOCIEDADE é aquilo que se vê na tv! Somente políticos honestos, todos são felizes no ultimo capitulo. Os maus se regeneram, pegam pelo que fizeram, e vivem felizes. Os bons são SEMPRE bons. Não há fome que não seja abastada por uma alma bondosa e um prato de comida. Não há racismo que não seja punido. E ainda têm a cara de pau de dizerem que isso é um 'retrato da vida real'? QUANTA HIPOCRISIA. Mas sem duvida o que mais me chamou atenção foi o 'não acontecido' beijo gay! Isso chocaria demais? Anormal? Anti-ético? Eu, convensando e debatendo com umas amigas sobre o assunto, uma delas disse: "Como eu vou explicar para meu filho isso? 'Olha é normal, mas não faça!' Não sei como" Realmente, uma situação complicada. Porém, se a criança em questão, ou qualuqer outra pessoa visse na tv e perguntasse, e a resposta obtida fosse: "Normal não é, mas acontece, há pessoas e gostos diferentes." chocaria menos. E se em algum dia ela resolva passear na redenção em um domingo e se deparar com essa cena, que seria real, REAL. Isso acontece. Porque omitir no RETRATO DA VIDA REAL? Ahh, mas uma mulher insana, com uma arma de fogo apontada para a cabeça de uma criança pode? Isso não choca? É menos ofencivo do que um beijo entre pessoas do mesmo sexo? UMA SALVA DE PALMAS PARA A HIPOCRISIA BRASILEIRA! GR¹

Onde foram nossos parar nossos ideais?

Por alguma razão muito estúpida, eu ainda acredito nas pessoas, e ao perceber essas atrocidades que algumas cometem me surpreendo muito. Há tanta mentira sendo contada nesse exato momento que me assusto ao pensar. Há tantas qualidades sendo inventadas por quem não as possui a fim de se aliviar que eu quase me sinto sufocar com tanta soberba, com a tamanha arrogância que se pode carregar dentro de si sem se quer perceber e acabar achando que é tudo tão normal. Eu me pergunto, quando as pessoas vão se olhar no espelho e realmente ver quem são e não essa imagem equivocada e perturbada que criam para dormir bem à noite. Quando pararam de mentir e cuspir palavras doces a fim de ouvir outras, quando vão parar com toda essa hipocrisia e assumir quem são. Gostaria de não ter que me sentir tão estúpida por confundir escoria com perfeição. Pois nada que se vê é o que de fato se é. Todos procuram mostrar seu melhor ângulo nas fotos mesmo que de fato não seja assim. Adoro essa capacidade que nós temos de dissimular situações, de quase enganar a si com todas as mentiras contadas, com todo o fingimento imposto para ser adorável e amado mesmo que não seja por quem se deseja. Nós já nascemos atores, e usamos dessa arte para os fins mais óbvios e nojentos, a fim de esquecer da culpa que temos por não ser quem gostaríamos, fingimos e pisamos em quem podemos só para nos sentirmos maiores e melhores diante de nossa própria derrota e acabamos nos transformando em tudo que nos inoja. Então eu pergunto: onde foram parar os nossos ideais? Estou cansada de bater e ninguém abrir, o mundo vem me parecendo um jogo tosco onde só se ganha quem sabe ferir, mentir, fingir e depois de tudo sorrir, um sorriso cínico e estúpido de quem acaba de destruir. GR²

Salve o mundo dormindo!

Ouvi dizer por ai que o mundo não tem salvação. Que é melhor se atirar num buraco negro e ver o mundo acabando, ou melhor NÓS destruindo-o, que o ser humano é burro e não sabe cuidar o que tem (o que é um tanto quanto cômico, vindo de um ser humano e sempre na terceira pessoa). Mas eu acho que o mundo só está perdido porque a gente tem estado demais nele. Sim, a gente tem tempo demais pra destruí-lo. Tempo demais pra tomar banho, tempo demais pra poluir o ar , os rios, a água que a gente bebe, tempo demais pra desgastar a natureza, tempo ócio demais para gerar a violência, pra pensar em como usar os recursos naturais e acabar de vez com eles. Logo, pensei numa solução! Já que dizem que 'perdemos' um terço de nossas vidas dormindo, e temos dois terços para destruir o mundo, podemos inverter! Dormimos os dois terços, e usamos um só para destruir a humanidade! Como será menos tempo, terá que fazer menos coisas, logo o impacto será bem menor! “Durma 2/3 de sua vida e salve o mundo! :D” No momento é a única saída, já que saber a solução, todos sabem, só que ninguém faz. [ironia faz bem pra alma e pra pele, fica a dica!] GR¹

Apenas o meu mundo.

Eu nunca consegui ser dentro dos tais 'padrões' do mundo. Sempre fui a 'revoltada' da familia, a estranha dos amigos. Aquela que gosta de tudo que é 'ruim'. Que adora contrariar e provar que estão todos errados. Enquanto todos escutam o Créu e a dança do quadrado, adoram a mulher melancia e se preocupam com que festa ir no final de semana, eu escuto beatles, me preocupo com o aquecimento global e acho certos 'motivos' banais, e sinto revolta pensando na menina Isabela. Nunca me preocupei com roupas de marca, ir pra escola bonita e arrumada, e ser a pop. Sempre me identifiquei comos 'excluídos', embora, nunca me aproximei deles. E sinceramente, não me interesso nenhum pouco nessads coisas de 'adolescentes normais'. Certa vez, me perguntaram se eu já havia amado alguém, respondi com certeza que AMAR, nunca. E me perguntaram novamente :"como consegue, deitar e não ter ninguém pra pensar?" e novamente respondi:"Não preciso pensar em alguém, penso em coisas, é mais util." Por esses motivos que eu me sinto ESTÁTICA. Parece que o mundo muda, as pessoas mudam e eu continuo a mesma. Com os mesmos principios de anos atrás, convicta do que eu quero. Certa das pessoas do qual me relaciono. Sem medo de ser 'politicamente correta'. Politicamente correta é O CARALHO. Todo mundo é ou tem MUITA HIPOCRISIA. E o medo de não ser politicamente correta que os torna mais hipocrita ainda. Fazer o que é bonito pra parecer bonito. AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH vão á puta que pariu. Não falem girias pq a maioria fala. Não usem 'aquela marca, roupa que está na moda'. Não tentem ser hip's porque alguém disse que é legal. Não tentem ser reflexivos, se são vazios. Não tentem fazer com que alguém os ame. NÃO TENTE DEFINIR, IMPOR, DECIFRAR, DECORAR, ENTENDER. Não escutem Nxzero porque todo mundo gosta, escutem algo que abra suas mentes e não os manipule. Não leia revista de fofocas, leia uma obra do charlies kiefer que te adicionará muito mais. Sintam VERGONHA, se um dia quiz ou quer ser parecido ou igual á alguém, se já teve preconceito, se já teve vergonha. E se ser egoista te faz bem, seja. O dia que tu fizer isso, deixar de ser Politicamente correto, e ser o o cara que tu realmente é, essa porra de sociedade mude. GR¹