Mutação ou Construção?

Já parou pra pensar o quanto ainda tem em ti, de ti mesmo? O quanto tu ainda é tu e não a imagem que tu criou de ti? Ás vezes, mesmo sem perceber, tu acaba sendo um pouco de muitas pessoas. É como se tu tivesse construindo a tua imagem e precisasse dos pontos de partida. A partir daquilo ali tu constrói o que tu quer ser. E tu já parou pra pensar também o quanto tu tem da mesma pessoa que tu era há tempos atrás? Se tu ainda gosta da mesma banda, tem os mesmos amigos, ainda tira notas boas e ainda pensa da mesma forma. É difícil tu permanecer por muito tempo sem mudar, porque pra cada iniciativa, pra cada novidade, pra cada mudança tu age de forma diferente, logo tu não é a mesma. Acho que o que determina se uma pessoa é a mesma ainda é o fato dela mudar constantemente, e continuar a mesma. A mesma estranha que belisca as bochechas pra ficar rosadinhas, que demora quinze minutos passando rímel e que passa três diferentes, que fala sozinha, que usa enxaguante bucal só porque arde a boca. Essas coisinhas estranhas e que eu faço sempre é que determinam se eu continuo a mesma, e a imagem que eu passo não corresponde. Eu continuo a mesma, e não importa o quanto eu acrescente das pessoas, e a imagem que eu passe, eu sempre vou fazer as mesmas coisas, independentemente de eu ser a mesma ou mudar. Ao mesmo tempo em que eu sofro mutações, eu construo com elas, a mesma coisa que eu era antes.

Sobre amor, paixão e platonismo ALHEIO.

Têm pessoas que perdem o sentido quando se apaixonam, aliás, perdem totalmente a noção do que é viver a sua vida. Precisam viver cada segundo da vida do outro, ligar mil vezes por dia, dizer toda hora o quanto gosta da outra pessoa. Paixão arrebatadora, amor á primeira vista, paixão fulminante, amor de infância, e todas as variações que esses sentimentos permitem. Eu sempre acreditei que paixão fosse mais sustentável que amor, porque paixão, como dizem por ai “é coisa que dá e passa”, é menos doloroso, porque é carnal. Na verdade paixão é uma espécie de tesão prolongado e romântico, nada mais. Amor é uma vez só na vida. É aquele de verdade, que dói antes de fazer feliz. Que torna as pessoas mais permissivas e manipuláveis. Treme as pernas, acelera o coração, e todo esse papo que as pessoas dizem por ai. Todo mundo que é apaixonado, diz que ama, quando percebe que era paixão, diz que esqueceu. Um absurdo, as pessoas não amam mais como antigamente. Existe também toda aquela história de alma gêmea, tampa da caneta, frigideira e essa papagaiada que o povo inventa pra dizer que entrou uma pessoa que á completa. Que cria uma ideia falsa de que alguém só é feliz, se encontra a sua. Baita mentira. E se tu encontrou, mas não é correspondido, será que vale? Ah, essa história de amor e paixão é um ponto sem fim. Na verdade existe um amor, no qual eu acredito de verdade, o Platônico. É um amor que tu cria, alimenta, e se despede quando quiser. Não precisa se preocupar onde ele está, que horas chega, quando volta, porque simplesmente tu sabe que aquilo é lúdico, fantasiado por ti mesmo. E só tu acredita nele. Me parece ser mais puro, porque tu não quer nada em troca. Tu ama pelo simples fato de amar. Tu procura pelo simples fato de.. amar. Porque é AMOR. É singelo. Não precisa de nada em troca pra ser alimentado. E tu não precisa procurar por que ele geralmente está no mesmo lugar. E não é no coração. É na parte mais sentimentalmente inatingível do ser humano, o Cérebro. E o coração, esse é só um músculo... só.

Comendo Lixo

To assustada com o descaso das pessoas. A maioria ta cagando pro que tá acontecendo. Ninguém percebe que o planeta vai virar hora ou outra, uma imensa bola de fogo, de tanto aquecer. O planeta aquecendo e as calotas de gelo derretendo, a industria derrubando as árvores e o ar poluído cada vez mais, tu come uma balinha e joga o papel no chão e uma imensa mancha de lixo de 10 metros de profundidade e a imensidão dos estados de SP, RJ e ES, que em 10 anos vai duplicar e neguinho achando que é papo furado. Tão mais preocupados com a Lua de mel da Sandy&Junior e os babados póstumos do casamento da Paes. Isso rende mais noticia que o planeta em decadência. Mais preocupados em ver a Mulher Melancia e sua gelatina do que com o efeito estufa que nem efeito mais faz, tão grave é o problema. Época de eleição e são raros os candidatos que têm propostas para tratar o lixo. TRATAR, e não fazer como os países ricos, que exportam seus lixos para os países de terceiro mundo, afim de se mostrarem países 'preocupados' com o clima do planeta. Não vou ser hipócrita ao ponto de dizer, que eu sou a pessoa mais correta ecologicamente falando. Mas o mínimo que cada um fizer contribui MUITO pro todo esfriar. Escovar s dentes com a torneira fechada – chega a ser RIDÍCULO, mas têm gente que ainda precisa ser lembrado disso, não jogar o papel do teu bombom no meio da avenida, não varrer a calçada com água. Isso tudo eu aprendi na escola primária, mas vejo muita gente fazendo isso. Ignorância, pura I-G-N-O-R-Â-N-C-I-A, alienação e falta de informação. Eu acordei de fato pra isso, na ultima aula de geografia, quando a professora me levou uma revista que ela me prometia á alguns meses, sobre a sopa plástica no Giro do pacifico norte. Uma imensa camada de plástico que por causa das correntes marítimas giram o tempo todo, formando uma ilha imersa. Miseras 100 mil toneladas de PLÁSTICO. Cerca de 10 metros de profundidade, e berando o Hawaii. INACREDITÁVEL que a situação tenha chegado á tal ponto, e em uma década vai aumentar. Pra falar a verdade são duas, uma entre a costa do Estados Unidos, Canadá e Hawaii, e outra perto da costa do Japão. Tem DUAS VEZES O TAMNHO DO TERRITÓTIO DOS ESTADOS UNIDOS. Mas de onde vem esse lixo? 20% é de embarcações que jogam, o resto, vem do continente. Vem do teu papel de picolé, na beira da praia, que não vai pro lixo, do teu papel de bombom jogado no meio de uma avenida. Como se não bastasse poluir a água, o efeito é ação e reação, porque os animais se alimentam de coisas que de reproduzem ali. Ou seja, o lixo que tu joga no mar, para no teu prato. Existe uma ave, típica daquela região do pacífico que olha um objeto boiando sobre a água, e pensa ser uma presa. Vai lá e engole uma seringa hospitalar, e morre de infecção. Bonito né? O melhor de tudo são as pessoas que não conseguem ter o mínimo de consciência, e põe a culpa no 'GOVERNO' dos países que não tratam o lixo. Porra, QUEM PÕE O GOVERNO NO PODER? Eu não faço exatamente tudo que eu poderia fazer para acabar com isso, mas faço o máximo que sozinha eu consigo. Não consigo acreditar que alguém consiga se importar mais com a Lua de Mel da SandyJunior, do que com a sua própria casa, prestes á cair. Realmente, a maioria esmagadora tá cagando pra isso.

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O que você quer ser quando crescer?

Todo mundo acha que tem a resposta, mas ninguém sabe; a pergunta é ampla e o sujeito acha que entende. O que você quer ser quando crescer? Um médico, jornalista, entrevistado do ibope, publicitário, roqueiro, fazendeiro, agricultor, ter uma família numerosa com um time de futebol, um carro do ano, condomínio luxuoso, boa grana no banco, milhões de amigos, viagens á lugares paradisíacos e glamourosos, negociador, policial, traficante, indigente, o presidente do país, a mulher melancia, um vampiro, um lobisomem, o saci pererê. Legal, mas isso não responde nada. Porque a pergunta é: o que você quer SER quando CRESCER, e não QUAL profissão tu queres seguir, ou QUEM tu queres ser, ou ainda o que tu queres TER. Ou tu sabe responder, ou tu não pode responder. Certa feita me perguntaram, inocentemente “O que tu queres ser quando crescer?” e eu simplesmente não sabia responder, riram de mim. “Ora, quem não sabe o que quer ser? Que profissão tu queres seguir?” ah, essa é fácil. “Tu não sabes o queres da vida?” Essa também é fácil... E esse crescer, refere-se á que? Idade, tamanho, sentimento ou mentalidade? O que eu quero ser, compreende quem eu sou, meus sonhos, meus planos, minha vontade e minha capacidade. Saímos do meu ego mais uma vez sem resposta. Eu acredito que ninguém saiba a essência dela. Pergunta capciosa e irritante, é um tiro no escuro.

Seria uma grande mentira

dizer que minha vida é uma “montanha russa”, porque quando tu entra em uma, tu passa por aquelas elevações, fica de cabeça para baixo, sente medo, frio na barriga, e torce pra acabar o trajeto daquele carrinho de uma vez, e quando acaba tu inevitavelmente diz “NUNCA MAIS” e põe a mão na barriga, e corre pro carrinho de choque. Minha vida é quase... um barco Viking, que vai de uma ponta á outra, e o frio na barriga tu sente em cada um dos extremos que o barco chega, porém, não importa a ponta do barco em que tu estejas, tu vai ficar entre o ápice e o ponto mais baixo que tu podes chegar, e ele vai ir pro ponto alto, e voltar a ponto baixo. E assim, até tu enjoar. Mas nesse barco, tu não tem aquela sensação ruim da montanha russa quando acaba, e ao contrario, tu pode até querer voltar. Acho que esse apo todo, tem á ver com eu querer me tocar do ponto mais alto, mas se fosse assim, me tocaria da montanha russa, certo? O que me incomoda é a sensação de inconstância da montanha russa, ela gira, fica de cabeça pra baixo, enjoa e dá medo, e o Barco da aquele frio, e tu vai do ápice ao ponto mais baixo á todo instante e testa tua capacidade de ficar estável no meio da instabilidade que ele te proporciona. Se eu pudesse criar um brinquedo de parque de diversões, pra ilustrar minha vida, seria uma mistura de Barco Viking com Montanha russa, o movimento do barco, coma altura da montanha russa, pra assim, eu poder me tocar do ponto culminante outra vez....

Minha vontade de fazer as coisas

é maior que a minha capacidade e disponibilidade. mais minha capacidade do que minha disponibilidade. Porque eu tenho a incrível capacidade de começar algo e não terminar, ou largar na metade. Ou seja, quase nunca alcanço minhas metas. Esse blog é um exemplo! Eu comecei ele, ai parei, retomei e parei novamente. To postando, mas não significa que continuarei. Porém, eu tenho muita vontade de fazer tudo, mas as vezes não estou disposta a continuar, começar ou até mesmo terminar. Eu adoro escrever, mesmo que saiba que meu 'poder' com as palavras é indiscutivelmente limitado pra mim. Se é que pode-se chamar de poder. Sem contar que eu tava vendo que eu só estava publicando aqui, coisas ruins que aconteciam comigo ou eu presenciava. Tava dando um ar estranho pra isso, ai resolvi dar um tempo. Ai, no meio dos meus devaneios não registrados, apareceu uma história paralela. Não sei como, quando, nem onde e porque, mas apareceu, e eu resolvi registrar. As coisas na minha vida são sempre assim. Ora empolgantes, ora perturbadoras. Aqui, eu mostro a parte perturbadora, e acaba parecendo que só existe essa parte. Até porque a parte empolgante não tem porque eu colocar aqui, essa eu guardo pra mim, e pra quem está fora da e-life. Mas eu não sou 100% do meu precioso tempo essa rabugenta que parece. Só 2/3 dele. Coisas estranhas estão acontecendo, e eu preciso encerrar meu post por aqui. medo³

Ver.da.de:

Concepção clara de uma realidade; Conformidade das coisas com o conceito que a mente forma delas.

Eu já perdi uma pá de amigos por causa dessa maldita verdade. É, PERDI, simplesmente me largaram, deixaram de ser amigos pelo fato de eu 'exagerar' na verdade. Fato é que eu não tenho um filtro entre o que eu penso e falo, é um canal direto entre minhas ideias e o ouvido das pessoas por perto. Não que essas verdades sejam reveladoras ou dolorosas, são só as verdades que eu penso. Por exemplo, se eu ver uma pessoa com uma roupa que EU ACHE FEIA, eu digo. Se eu ouço uma música ruim, eu falo. Se eu encontro uma pessoa que eu não gosto, eu aviso. Acaba que as pessoas se afastam porque eu 'falo mal dos outros'. Baita equívoco. Eu não falo mal, eu apenas falo o que eu penso. A MINHA verdade. Resolvi falar isso, porque estava eu, respondendo meus scraps no orkut, quando me vem um daqueles scraps se lamentando da vida. Aqueles que a vida nunca tá boa, e que o mundo o odeia. E eu fui lá e disse o que eu pensava, que ás vezes as pessoas só olham o lado negativo de tudooo, só vêem o lado pesado da vida. E não é que a pessoa apagou o scrap, e desconversou?! Viu? É horrível ouvir a verdade de outra pessoa, porque geralmente nunca é a verdade que tu quer ouvir. E geralmente a verdade que tu quer ouvir, não é de fato uma verdade, e sim uma visão distorcida dos fatos. Logo, deixa de ser verdade. E se deixa de ser verdade porque tu ainda quer ouvir? Ai, que confusão isso causa! Ontem na escola passei por uma antiga amiga, que eu não falo mais, porque um belo dia ela causou na minha casa, e eu disse (chutando ela) umas verdades, enquanto ela chorava, e aquilo deve ter ficado marcado pra ela, porque desde então, nunca mais falou comigo. Não que eu diga apenas a verdade, eu minto também... ou melhor, omito muito bem. Eu detesto ver mentira. Alguém mentido, escondendo algo de outro alguém. Minha ex melhor amiga acabou um relacionamento por minha culpa. Quer dizer, eu fui a causadora do termino entre aspas. Ela tava traindo, e como eu comecei aquele romance, me vi na obrigação, já que sabia de toda traição, de contar pra ele, que cada vez se afundava mais naquilo. Até hoje ela não sabe que a culpa do 'termino repentino' daquele namoro, foi eu. E não me arrependo, faria quantas vezes forem necessárias, forem as pessoas que fossem. O fato de eu gostar da verdade, não me dá o direito de aplaudir a mentira; porém, isso não quer dizer que eu não possa mentir...

"(I Can't Get No) Satisfaction ...."

Estar satisfeito... Ta ai uma coisa que ninguém consegue. Claro que existem duas faces. O lado bom e o ruim,como tudo na vida. O bom é que tu busca sempre melhorar no que tu acha que não está bom o suficiente, e mesmo com dificuldades não se conforma. Mas o que eu quero por em questão não são as coisas que TU faz, e TU MESMO acha que pode melhorar. Não é tu pintar o cabelo de loiro e achar que o vermelho ficaria melhor. Ou tu experimentar um sapato e achar que aquela calça ficou feia. Me refiro á quando as pessoas te pedem mais do que as tuas capacidades alcançam e acabam te criticando por isso. Quando acham que nada que tu faz é bom o suficiente, é merecedor de ORGULHO. Quando nunca levam e conta o que tu faz ou fez, e sim simplesmente o que tu não fez. Mesmo que o que tu não tenha feito não seja tão importante perto do que tu efetivamente fez. É como se nada que tu faça vá corresponder ás expectativas IDEALIZADAS. Seja em casa com os pais, no trabalho com o chefe, na escola com os colegas, no domingo á tarde com o namorado, no fim de semana com as amigas... Sempre vai ter alguém pra criticar o que tu fez e te lembrar o que tu não fez. Isso não seria um grande problema, não fosse a maneira com que as pessoas dizem isso: “Ah, foi tu que fez? Nossa, pensei que seria diferente...”; “Faz de novo, que eu não gostei”. Talvez se houvesse um incentivo da parte, digamos.. “CRITICANTE”(?) isso soaria diferente... “Tá bom, e se tu trabalhar nisso, fica melhor ainda.”.. Não soa melhor?! E essa falta de satisfação, faz com que as pessoas façam, mas esperando se satisfazer também, querendo algo em troca. Ai começa outro capítulo da incrível mente humana.

Em plena sexta feira,

em horário nobre, mais precisamente, depois da das 8h, que começa às 9h, zapeando na televisão, minha irmã para na redetv, naquele programa, que dá à esse horário. O tal so suppuerfamoso MC Créu. E ele levou com ele, as superfamosas mulheres frutiferas. Comos e não bastasse, ele resolve apresentar a sua superhíperlegal musica nova.. um tal de tipo rei, timpurrei. Sei lá. Não fiz questão de dedicar minha preciosa antenção para aquilo. Olhai para minha irmã e disse: “Por favor, troca de canal...” , mais uma zapeada, e caiu em um outro, em que rolava um diálogo entre mãe e filhos: Mãe para filha mais velha: Vocês vão almoçar na pensão, porque meu namorado Rodrigo vem almoçar comigo. Filha: eu não quero almoçar lá, quero almoçar em casa. Mãe: Você vai sim, almoçar lá; Filha: Porque você tá me obrigando a fazer isso? (nisso entra um piá, irmão mais novo dela) Mãe: Eu não tô obrigando, eu estou pedindo (com um olhar maligno) Filho mais novo: éca, tu tá fazendo peixe?! Mãe: tô sim, mas não é pra ti comer mesmo, vai almoçar na pensão. Filha: (pensando que é rebelde) Eu não vou... Ai ela senta no sofá, e dá um piscadinha com um ar jovial para o irmão pirralho, a mãe, já irritada, porque quer dá comida (?) para o namorado, e os piás estão empatando, resolve apelar para uma baita chantagem e ameaça: Mãe para filha: Ah é, tudo bem... Mas eu vou começar á cuidar a roupa que tu veste (:-o), as festas que tu vai e todo dinheiro que eu te dou (:O) Ai ela olha com uma cara mais malvada ainda e diz: Mãe para filho: e tu, eu vou tirar aquele cerol que tem embaixo da tua cama, que tu acha que eu não sei que tu tem e aquilo pode até matar alguém, e inspecionar TODOS OS DIAS TUA ORELHA E UNHAS PRA VER SE ESTÃO LIMPAS. Ai, o piá olha com uma cara de medo para a irmã e diz: Vamos que o bicho pego... Filha mais velha para Mãe: Isso vai ter troco.. Mãe: Só não trás moedinhas.. Depois de ver e ouvir esse monte de merdas na televisão, eu olhei pra minha irmã e ela disse “vou dormir, desligar a TV?” e eu “lógico, prefiro escutar música” Desculpem o mau jeito com as palavras, erros de concordância e gramatica, mas a única utilidade da televisão, é sonífero. E ele me pegou. Isso é a televisão brasileira. Quanto conteúdo, quanta informação, quanta utilidade.

"..Que tal meu Bem, se todos dançassem esse rock'n'roll?!"

Contrário. Ta ai uma das minhas capacidades, ir ao contrário de tudo que me é imposto.

Minha mãe que sempre fala que eu sou 'do contra'. Uma amiga uma vez disse: "Como tu é estranha... Gosta de tudo que ninguém gosta" E uma colega minha disse: "Nossa, tu tem uma personalidade bem forte... Que signo tu é? peixes? oO Não era pra ti ser assim..."

Viu? Eu tenho a capacidade de ir contra tudo que é imposto á mim.

Não pense que eu acho isso ruim, pelo contrário. Me detestaria se eu fosse igual á maioria.

Eu tinha o "queijo e a faca" na mão, pra ser mais uma no fim de mundo em que eu moro.

Sim, porque aqui, se tu gosta de funk, vaneira e pagode é o paraíso. Tu tem festa de segunda-á-segunda. Tudo barato, perto, enfim, um paraíso mesmo. Se eu fosse dessas também que sai por 'sair' só pra ver gente e gastar grana á toa, tem várias festinhas também, com bastante gente. Quando eu vi que eu 'gostava' de beber, que que eu fiz? Parei. Nunca fui uma bebum, dessas de sair caindo pelas tabelas, mas resolvi ir contra uma coisa que me tornava no 'padrão' em relação ás pessoas que eu andava. Eu passava o dia todo batendo perna na rua... ai resolvi parar. Porque aquilo já fazia parte de um eu que não é o que eu queria ser. Minhas amigas sempre diziam "festa boa, é quando tu pega alguém" e soltavam aquelas risadas de pedreiro... E eu não.. Talvez porque as pessoas no qual eu me deparava eram sempre bêbadas, velhas ou chatas, mas mesmo assim, nunca concordei com isso. Ai, já que eu escutava Rouge, Kelly Key e KLB, resolvi gostar de uma coisa diferente de tudo. Demorei á perceber que o que eu gostava mermo era o ROCK. QUASE NENHUMA das minhas amigas gostam de rock. Elas são exatamente como eu disse ai em cima, que eu era e 'deixei' de ser. Me lembro quando eu comprei meu primeiro All Star, sabe qual foi a reação delas? "E esse tênis de palhaço ai??" e soltaram de novo aquela risada de pedreiro. Até porque, eu estava naquela fase de adolescente estúpida que acha que pra gostar de rock, precisa der 'roqueira fudidona', daquelas que de olhar da medo. Eu até tinha um amigo assim, e pra vocês terem uma ideia de como é diferente ser assim onde eu moro, todo mundo na escola conhecia ele como "roqueiro". Siiiim, porque o fato dele gostar de rock, usar all satr, tocar guns no violão (sozinho) no recreio e dele usar muito preto tornava ele fora dos padrões de pessoas cool's na escola. E eu, passei por essa fase. Era legal, as pessoas me olhavam de canto, e eu, como nunca gostei de ser aquela queridinha que todo mundo gosta, adorava. Até eu perceber que era um pouco demais pra mim. Ficava meio descompassado eu todo dark lá, e minhas amigas mó patricinhas no salto. Mas o rock acaba te influenciando em tudo... Desde a maneira de tu pensar, até de vestir. Eu não ando mais toda de preto (embora não tenha roupas coloridas) mas de olhar, as pessoas percebem que eu gosto mesmo de rock. E sinceramente, ainda não achei nada melhor do que isso. Sei lá porque eu to escrevendo isso, vai ver eu to me declarando pro tal ROQUE ENROW. Porque eu quero viver dele, pra ele, com ele. (bóóóóóóh, agora me declarei mesmo).

Enfim. Parece até ironia... Mas de uma pirralha louca pelos BR'OZ, eu passe á uma, uma... Ah, na realidade nem sei o que eu sou ainda. E nem quero saber.. Vai que na hora que eu saiba, acabe querendo mudar.. xiii.. Isolaaaaaa colegaa!

Chata,

mentirosa, falsa, desagradável, irônica, sagaz, sem paciência, inconstante, insuportável, insatisfeita, intensa, improvável, sarcástica, irritante, estranha, fútil, metida, ignorante. Todo mundo deveria se elogiar, todos os dias; Decorarei minhas qualidades e as citarei todos dias ao despertar. Ás vezes tenho vontade de engolir o mundo, ás vezes de cuspir ele... e outras de vomitá-lo. O tudo me apavora, o nada me incomoda. O bem me repulsa, mal me deslumbra. O não me persegue, e o sim me foge. A certeza me irrita, o medo seduz... E eu sinto que eu ando mais egocêntrica que nunca...

Sobre metades de laranjas, tampas de panelas e canetas bic.

Impressionante como o assunto “metade da laranja” contagia... Cá estou eu, (logo eu), para falar disso também... Metade da laranja, tampa da panela, tampa da caneta bic, alma gêmea... Enfim, esse mundo de coisas que disseram pra gente que se não encontrarmos, a vida não tem sentido. E que só há uma única alma gêmea para cada pobre ser que sem ela, deixaria de existir. Que a vida é uma infinita busca pela pessoa perfeita, e só com ela, a laranja ficaria completa, a caneta e a panela estariam fechadas... E sem essa busca tudo perde o sentido. E quando tu encontra, acaba a procura e... acaba? Simplesmente tu encontra e para de procurar? E se tu percebe que não é tudo aquilo que tu pensou... Desiste? Começa a procura novamente? Mas como se só existe uma? É, essa teoria de alma gêmea tá meio ultrapassada. É meio injusto tu não ter direito á ter mais de uma metade da laranja. Se tu cortar uma laranja de verdade, vai ver que qualquer outra metade completa, não necessariamente sendo apenas a metade dela. E Canetas bic? A Azul não pode tapar a Preta, a vermelha e a verde? Fica meio desigual, mas as canetas são todas iguais. Ta certo que a tampa da panela é mais complicado. Mas TODO mundo já tapou uma frigideira com uma tampa de outra panela. E as frigideiras geralmente não têm tampas... É algo improvisado. E tudo é muito lúdico. Parece que essas teorias testam a inteligência, ou melhor, a capacidade de ignorar ela. Acredito em amor á primeira vista, amor de convivência, amor infantil, até mesmo amor platônico. Mas não consigo acreditar em almas gêmeas. Se eu tivesse que me classificar, eu seria uma frigideira, que suporta todo tipo de tampa, desde que seja do seu tamanho. Embora não suporte uma caneta bic sem tampa.

"Música para ouvir no trabalho...

Música para jogar baralho... Música para girar o bambolê... Música para querer morrer... Música para escutar no campo... Música para baixar o santo... Música para tocar no estádio... Música para escutar no rádio... Música para ouvir no dentista... Música para dançar na pista... Música para cantar no chuveiro... Música para ganhar dinheiro... Música pra funeral... Música para pular carnaval... Música para esquecer de si... Música pra boi dormir... Música para tocar na parada... Música pra dar risada... Música para ouvir..." Arnaldo Antunes ♪ ♪

A vida é de graça, tem gente que paga pra viver. Espero uma carta com dinheiro e saúde..VAI TE FUDE!

1995 13 anos, e o que eu aprendi de lá pra cá ? Amarrar o tênis, falar, ler, escrever. O resto de nada adiantaria sem os amigos.. Não nescessáriamente amigos de verdade... Mas aqueles que ás vezes nem amigos são, mas estão lá, na hora do fato... dos fatos... quando eu fiquei sozinha á noite num cimitério, ou quando corri de uma louca que gritava que ia me matar. Ou ainda todos aqueles tombos, aquelas vezes que eu fiz xixi na calça de tanto rir, aquela chantageada em seguranças, aquela mentira pra finjir que eu sou outra pessoa pra conseguir entrar em algum lugar, aquela tarde no carrefuor tirando fotoos e sendo 'convidada á se retirar do estabelecimento..', tirar fotos com desconhecidos só por esporte, estar em um ônibus que está sendo apedrejado, e nem perceber... A correria pra apresentar e entregar o trabalho e a impressora resolve acabar com a tinta, a briga pra ganhar um cd, o banho de chuva só pra ir comprar um brinco, o suco de morango que parece que tinha sujeira. As brigas e o esforço que eu sempre fiz pra juntar todas as 'tribos', as tardes de cafés interminaveis, os jogos de futebol aqui em casa, a viajem do nada á Torres pra assistir um concurso de miss, o primeiro show de rock...Enfim, o MUNDO de coisas engraçada, constrangedoras, ridiculas e inuteis que eu já fiz. E sem essas pessoas, NADA teria acontecido. E olha que elas não tiveram um terço da importancia que outras tiveram... Lembrei de tudo isso, porque tava vendo umas fotos 'antigas', e depois de muitas risadas lembrando, lembrei também que todas essas pessoas evaporarm da minha vida. Essa importancia toda que eu dou á elas, nunca é reciproco. Pode ser durante um tempo, mas logo passa. Aquelas fotos me deixaram com um nó na cabeça, e do lado, um belo ponto de interrogação. É aquela velha maxima de estar sozinha no meio da multidão. Na realidade, eu que nunca fico satisfeita com o que tenho, mesmo sempre dizendo que cada um tem o que merece... Mas parece que nada que eu faça, tem uma impotancia relevante. E olha que eu já fiz uma pá de coisas por essas pessoas, e ninguém nunca se coçou pra fazer a metade por mim. Sabe quando tu não te acha 'valorizada' pelas coisas que tu faz? Não sinto reconhecimento por porra nenhuma que fiz por ninguém. Logo, decidi parar de piedade com as pessoas e finalemnte me preocupar em fazer alguma coisa por mim. SÓ - POR - MIM. Não me refiro só á dar uma força ali, dizer uma palavra amiga lá. Me refiro até mesmo á coisas materias. Nem meu aniversário são capazes de lembrar de mim, e me dar um papel rasgado escrito "parabéns". Enfim. Seria legal, o reconhecimento (material ou não) do que eu faço. PORQUE EU SEI, QUE UMA HORA OU OUTRA, TU VAIS PRECISAR DE MIM. E quando teu lindo sonho acabar, com o teu principe encantado saindo correndo com o cavalo branco dele, eu ainda estarei aqui, mas agora, pra rir de ti. E quanto ao resto... CADA UM TEM O QUE MERECE, son of bitch's! Mais do que nunca, me sinto Feliz e SOZINHA denovo. O Deja-vu da minha vida. Muito Prazer, me chamo Ironia Rancorosa, mas prati, é só Rancor.

... porque o certo pra você, pode não fazer o mesmo efeito em mim!

Rotina: do Frances routine hábito de fazer as mesmas coisas ou sempre da mesma maneira; uso geral; prática constante; índole conservadora ou oposta ao progresso; aversão às inovações; Certo do Lat. certu verdadeiro; exacto; infalível; evidente; combinado; determinado, aprazado previamente; certificado; convencido; O pior de tudo são as coisas que ando ouvindo, o pouco caso das coisas que eu faço que ando percebendo. Parece um complo. Tudo resolveu me atrapalhar denovo. A falta de ser reeconhecida pelas coisas legais que eu faço, e não pelas coisas erradas me consome. Serio. Não é 'manha' não. Me parece que não agrado o 'habitat'. Não faço as coisas certas. Não lido da forma certa. Não conheço as pessoas certas. Não sei o caminho certo. Não faço nada certo... Na verdade, nem sei o que esse certo que dizer... Aliás, ultimamente, nada do que eu faço é certo. O que eu quero tá muito distante. E não acho a forma CERTA pra encurtar esse caminho. CERTO, CERTO, CERTO, CERTO.... Isso me percegue. Mas no vácuo. Não, não quero fazer nada certo. Não pretendo fazer nada certo, aliás, não pretendo padronizar o certo como me convêm, apenas queria que as pessoas que tanto gostam de dizer e julgar esse CERTO se concientizassem disso. Não consigo, não quero, não posso. Acabo de me tornar uma bomba relógio. Prestes a explodir á qualquer momento.try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}

Crush? Crush!

Nothing compares to a quiet evening alone Just the one, two, I was just counting on. That never happens I guess I'm dreaming again Let's be more than This.... If you wanna play it like a game, well come on, come on let's play Cause I'd rather waste my life pretending... Than have to forget you for one whole minute They taped over your mouth, scribbled out the truth with their lies Your little spies.. Crushcrushcrush....

Ela riu enquanto alguém falava sobre inferno e paraíso...

Eu não tenho vergonha de ás vezes ter dupla personalidade, ou personalidade duvidosa, ou ainda duas caras... como quiserem defiinr isso. Não exito em usar de uma pessoa pra alcançar a segunda. Muito menos de passar por cima de outra, visando o que eu quero. Não interpreto isso como egoísmo, e sim como individualismo. Na verdade eu só faço isso pra alçar vôos. Quanto mais alto eu chegar, mais certa será a queda. E quanto mais alta ela for, mais eu percebo até onde posso ir, e isso gera um vicio, porque cada vez que eu chego no apice das coisas, tenho vontade de cair, me esborrachar, agonizar, só pra senitr a dor, e ver que eu consigo subir, chegar lá e me tocar quantas vezes eu quiser. Só pra perceber o quão superior á mim mesma eu consigo ser. Pra provar pra mim que eu não preciso me provar nada, e que vai ser sempre eu contra eu mesma. Pra sentir esse arrepio toda vez que eu penso no tanto de "besteiras" que eu já fiz, e rir de mim mesma. Pra saber que se um dia, usei alguém, foi porque essa pessoa mereceu ser usada. Não tenho compromisso com o erro. E se eu descobrir escolhi a montanha errada pra subir e me tocar lá de cima na metade do caminho, eu desço com cautela, porque se é pra eu me tocar, que seja do lugar mais alto, do ponto cuminante, do apice. Não tenho medo da dor não, pelo contrario, ela me atrai de tal forma, que eu continuo em busca de um lugar mais alto, pra tentar voar. E quando eu cansar, proucuro outra maneira de torturar o físico, pra alimentar o ego. Enquanto isso, eu continuo usando alguém pra subir, pra chegar lá em cima, me tocar e finjir que eu sei voar.

You think you know... but you have no idea....

A futilidade não me agrada: bom mesmo é ter do que se orgulhar. Rock, risadas, ironias, futebol, tatuagem, livros, amizades, sonhos, momentos, histórias... Bom mesmo é ser feliz. Sejá lá o que isso significa. ;)

E mais uma vez, o demônio da conciência me visita...

Eu acho incrível minha capacidade de sumir com as pessoas á minha volta. E não qualquer pessoa, é principlamente aquelas que 'oferecem' carinho. E não é firula não! Isso não aconteceu uma, ou duas vezes. Isso sempre acontece. Parece-me que não gosto do fato de me sentir querida, amada. Nunca fiz questão nenhuma de fazer nada pra que alguém gostasse de mim, muito pelo contrario, ás vezes sou tão desagradável, que nem eu mesma me aturo. Esse deve ser o principal ingrediente pro humor anormal que eu tenho. Mas talvez a forma anormal com que eu pense, ajuda um pouco. "Como tu é estranha, tu gosta de tudo que ninguém gosta e conhece..." Ouvi isso, certa vez de uma amiga. Mas foi com um tom de brincadeira, mas com o fundo, as laterais e o volume todo de verdade. Isso deve contribuir pra minha missão isoladora no mundo, porque se eu tenho pouquissimas pessoas que pensam como eu, não tenho afinidades com amigos, e sim a convivencia que se transforma... E isso acontecendo, uma hora desgasta, cansa e eu, piro novamente. É aquela velha história de estar sozinha no meio da multidão. Acabo me apegando em pessoas nas quais depois acaba a amizade, ou qualquer outro laço que tenhamos, porque não existe a companhia que eu sempre imaginei. E nessas, eu acabo novamente afastanto as pessoas de mim... Com isso eu criei um bloqueio mental. Eu não sei demostrar afeto com a maioria das pessoas. Pessoalmente é pior ainda. Na realidade, eu nunca fui assim. Isso só aconteceu depois de muito tempo caindo de cara no chão, quebrando os dentes, e esquecendo de mim. Não que eu ache uma coisa ruim, e nao classifico como solidão. Só ás vezes parece que eu sou muito normal, no meio de estranhos - Isso independe da forma que se encara as coisas. Não que eu me preocupe com isso, só tenho que aprender a ativar esse bloqueio na hora certa. Não fui abençoada pelo deus do bom-humor, mas ficaram com pena de mim, e me compensaram com o deus da ironia....E não pense que isso é uma auto crítica. Talvez eu nem ache isso tão ruim assim... mas só talvez!

Depois de um final de semana,

e uma segunda feira em que o principal assunto foi 'o último capítulo da novela das oito' , chega minha hora de 'tecer' comentários sobre o assunto. Não posso falar muito, pois minha atenção estava dividida entre a tv e o computador. Mas pude perceber o quão hipócrita a sociedade é. E o quanto a maioria é alienada. Dizem que novelas são retrados da vida real. Sim, porque todas as favelas são tão organizadas quanto aquela. Todos tem tanto dinheiro quanto as pessoas que são retratadas na novela. TODA SOCIEDADE é aquilo que se vê na tv! Somente políticos honestos, todos são felizes no ultimo capitulo. Os maus se regeneram, pegam pelo que fizeram, e vivem felizes. Os bons são SEMPRE bons. Não há fome que não seja abastada por uma alma bondosa e um prato de comida. Não há racismo que não seja punido. E ainda têm a cara de pau de dizerem que isso é um 'retrato da vida real'? QUANTA HIPOCRISIA. Mas sem duvida o que mais me chamou atenção foi o 'não acontecido' beijo gay! Isso chocaria demais? Anormal? Anti-ético? Eu, convensando e debatendo com umas amigas sobre o assunto, uma delas disse: "Como eu vou explicar para meu filho isso? 'Olha é normal, mas não faça!' Não sei como" Realmente, uma situação complicada. Porém, se a criança em questão, ou qualuqer outra pessoa visse na tv e perguntasse, e a resposta obtida fosse: "Normal não é, mas acontece, há pessoas e gostos diferentes." chocaria menos. E se em algum dia ela resolva passear na redenção em um domingo e se deparar com essa cena, que seria real, REAL. Isso acontece. Porque omitir no RETRATO DA VIDA REAL? Ahh, mas uma mulher insana, com uma arma de fogo apontada para a cabeça de uma criança pode? Isso não choca? É menos ofencivo do que um beijo entre pessoas do mesmo sexo? UMA SALVA DE PALMAS PARA A HIPOCRISIA BRASILEIRA! GR¹