Na verdade é a coisa que eu mais tenho feito. Não dá tempo de organizar tanta coisa na minha cabeça. E como a minha memória é algo entre a dóris e a dóris, do procurando nemo e do procurando nemo, respectivamente, perco tudo.
Mas eu tava lembrando de um video, e resolvi postar aqui.
PACIÊNCIA E PERSISTÊNCIA.
É isso.
05h32 am
Uma página em branco. Isso foi tudo que eu consegui expressar durante horas... nada que eu dissesse traduzia o que eu sentia. Eu sei que, mesmo não concordando, o destino providencia as escolhas certas pra nós..um tanto dolorosa, mas eu sei que é assim que tem que ser. Duas vidas. Só. Essa coisa de virar uma alma só sempre me incomodou. Acho que realmente é melhor assim. Eu sou destinada a ser sozinha: não sei dividir, não sei ceder, e isso torna quase impraticável ter alguém ao meu lado o tempo todo. Não existe ninguém compreensível ao ponto de poder entender que eu sou sim a pessoa mais egoísta que conheço, sei muito bem e lido com isso como se fosse a coisa mais natural do mundo. Faz parte da minha conduta, meu erro de caráter, meu desvio de personalidade. Todas essas coisas que adoram apontar em mim. Eu entendo perfeitamente... é difícil a gente mencionar sem parar as coisas que gosta, ou as coisas boas em uma pessoa, eu mesma não saberia listar ou citar as coisas das quais gosto, mas sei uma por uma das que não gosto, inclusive em ti. Essas ficam bem mais evidentes. Não estou mal, pelo contrário. Eu mesma não suportaria viver comigo assim, do jeito que você queria. Boas férias de mim. Por que eu sei que não vai durar pra sempre, só até amadurecer. Lembra o que eu disse sobre o destino? ...
Se é pra seguir,
Aponte ao menos em que direção.
Se faz sentir,
E amarro os pés, cabeça e o coração.
Se vai voltar,
Não sei, não disse, foi embora,
apague a luz e um beijo,
meu amor
Amor, amor,
Te encontro só num próximo verão.
Amor, amor,
Não chore se eu morrer de novo.
Amor, amor,
No espelho dos teus erros meu perdão.
Amor, amor,
Vou te deixar morrer de novo.
Se é pra seguir,
Aponte ao menos em que direção.
Se faz sentir,
E amarro os pés, cabeça e o coração.
Se vai voltar,
Não sei, não disse, foi embora.
Apague a luz e um beijo,
meu amor
Amor, amor,
Te encontro só num próximo refrão.
Amor, amor,
Não chore se eu morrer de novo.
Amor, amor,
No espelho dos meus erros teu vilão.
Amor, amor,
Vou te deixar morrer de novo.
Sou a alta auto estima mais baixa. Sou a falsa magra. Sou a mais alta das minhas amigas, mas não sou alta. Sou feliz, mas tenho uma eterna crise dentro de mim. Sou tímida, mas extrovertida. Sou quieta, mas tenho opinião de sobra. Tenho opinião formada sobre tudo, mas mudo de idéia como quem muda de canal. Odeio gente eclética. Odeio o mundo parado. Sou preguiçosa pra caralho. Faço mais de uma coisa ao mesmo tempo. Falo muito, sobre tudo, sobre todos, sobre qualquer coisa, mas você não me conhece. Você me ouve falando sobre que o acontece dentro de mim, mas você nunca tem certeza se o que você ouviu é o que eu quis dizer. E você não pensa muito nisso. A desconexa inteligente sou eu. A equilibrista que não despenca, sou eu. Você me acha muito sagaz, embora eu nunca entenda a piada. Piada nenhuma. E você não faz a menor idéia de como isso acontece, mas sabe que acontece.
Sou a coisa mais óbvia, comum, clichê, chata, besta, 1984, take me to your leader do mundo e meu maior desafio é viver assim."
Roubei do blog da nanielas, que aliás, eu adoro ler e recomendo.
Fazia tempo que eu não lia algo tão.. ~eu~.
exatamente como eu estou agora, eu tenho vontade de escrever. É uma coisa bem complicada, porque não é vontade de falar sobre algo. É vontade de escrever compulsivamente sobre qualquer coisa que vier na minha mente. Qualquer coisa mesmo. Coisas que já aconteceram, coisas que nunca aconteceram, coisas que me magoaram, coisas que eu invento, que eu minto, ou as verdades que eu tenho vergonha de dizer. Q U A L Q U E R C O I S A. Não lembro de ter postado um dos inúmeros documentos de textos com esses momentos. São confusos, e eu normalmente não falo nada com nada. A intenção é sempre por a menor letra legível possível e preencher o maior número de folhas que eu conseguir, pra tirar essas coisas que me incomodam. Nem corrigir eu corrijo, escrevo um mundo de palavras erradas, sem o corretor, pra'quela coisinha vermelha não me chamar atenção. A intenção é justamente não corrigir. Por isso que eu digo que o meu blog é emoção congelada sem a opção de editar. Embora seja difícil acreditar é assim mesmo. Eu não acreditaria. Mas é assim porque eu simplesmente preciso por pra fora de qualquer maneira o que eu sinto quando eu to assim e essa foi a forma que eu encontrei. É como se fosse outra pessoa querendo sair, sabe? Não sei explicar o que acontece. Mas acontece. E só passa depois que eu escrevo. Tem vezes que eu queria conseguir falar o que eu consigo escrever, mas não dá. A principio é porque a folha em branco não vai desatar a me dar conselhos que eu não quero e me contar causos parecidos que eu não to interessada em ouvir, mas ouço só por educação e consideração a pessoa que, com um pouco de paciência, se dispôs a me ouvir e tentar me ajudar. Na verdade é basicamente isso. Escrever compulsivamente até aquele sentimento (seja ele qual for: ódio ou amor) desapareça e pare de me perturbar esse tanto que conseguem. As vezes eu nem falo do que eu to sentindo, eu simplesmente escrevo um monte de palavras sem sentido, como essas, e meus sentimentos se acalmam, como agora. Não sei se vou postar, mas escrevi sobre qualquer coisa que aliviasse o incomodo sentimento que eu tava, e acabei escrevendo sobre escrever.
Eu disse que era confuso...
Assim como não se deve misturar bebidas,
misturar pessoas também pode dar ressaca.”
Martha Medeiros
...cada um no seu quadrado.
eu planejei algo que deu certo, completamente certo. Na verdade deu tudo errado até o momento que começou a conspirar as coisas ao meu favor. Queria falar sobre, mas acho que não precisa. Foi um final de semana foda, com gente boa, divertida, boa musica. Obvio que, como não poderia deixar de faltar, eu passei um trabalhinho carregando barraca até Atlântida Sul, sem a menor necessidade. Mas eu corria o risco de não ter onde ficar. Tem muita gente que diz que já passou o "tempo" em que era bom. Tem gente que acha que só toca musica ruim, tem gente que reclama e blábláblá. Fato é que eu não consigo compartilhar da mesma ideia. EU GOSTO, e eu faço bobagem por metro quadrado pra ir, tipo faltar o trabalho sem dar satisfação pra NINGUÉM, e pegar dinheiro que eu não tenho pra ir. Eu gosto e eu me diverti como nunca num Planeta, como esse e com essa gente louca. Anyway.... to esperando, ansiosamente, o Planeta 2012. Aliás, falta muito?
que você não esta disposta a dar. Mas se torna menos penoso quando isso vem de alguém que não faz a menor questão de demonstrar que isso é puro e somente interesse. Só precisa naquele momento. Menos penoso porque eu me sinto na obrigação, na deliciosa obrigação, de negar. De dizer NÃO. Não posso, não quero, não sei, NÃO TEM COMO, NÃO. NÃO. NÃO, NÃÃÃÃÃÃÃÃO. Quase orgástico dizer isso. Eu, que sou movida pelo meu ego, meu orgulho e meu egoísmo, quase não caibo em mim de felicidade de poder negar alguma coisa boa, pra uma pessoa que não tem a menor intensão de ser tão boa quanto o que eu posso fazer por ela. E não falo de gratidão... falo simplesmente de reconhecer NA SUA MEDIOCRIDADE E DEPENDEICA que poderia ser mais humilde, E MUITO MENOS ARROGANTE. E EU NÃO PRECISO DE FAVORES. EU CORRO ATRÁS DO QUE EU QUERO. Sou grosseira no momento em que eu tenho que ser, mas reconheço e com muito orgulho e admiração, quem me fez alguma coisa boa, quem me ajudou em algum momento. Quem faz por merecer ser lembrado, faz por merecer eu me esforçar pra conseguir algo. Eu lamento muito, mas NÃO, NÃO E NÃO. Sou ruim, mas não coloco minhas dificuldades como algo digno de pena, E SOU HUMILDE PRA RECONHECER NO MOMENTO CERTO QUE SIM, PRECISO DOS OUTROS, muito mais que outras pessoas, que FINGEM não precisar. Não sou grossa, arrogante e prepotente sem necessidade.
TUDO QUE VAI, VOLTA. E volta duplicado.
Eu, sinceramente, não gostaria de ter o mesmo papel que tu na vida: sozinho e implorando, mendigando a ajuda de alguém que acredite que tu é uma vitima. E eu to sem tempo pra gente arrogante.
Eu aprendi uma coisa na minha breve estada na realidade: só é sozinho quem quer.
** eu escrevi isso há algum tempo atrás, e hoje, vasculhando uns documentos achei. Lembro de não publicar naquele momento porque, além de eu estar com raiva e poder, talvez, ter sido um pouco ríspida, eu poderia estar sendo grossa sem necessidade, fazendotempestade em copo d'água e blá blá blá. A verdade dói pra muita gente, e eu prefiro evitar ME aborrecer com quem não merece. Precisava desabafar e usei o br.office writer pra isso, já que eu não sei lidar com gente que faz papel de vítima compulsivamente. Mas, como isso é emoção congelada, e no ápice dela, resolvi depois de tudo calmo, postar este texto. Não devo muita explicação, mas pense que: se não tem teu nome, pode não ser pra ti.**
Perdi muito tempo tentando entender porque acabou. Muito tempo mesmo, e foi um tempo que não passou rápido, e cada dia parecia mais dolorido, mais pesado e sem sentido. “Era amor, eu sei que era” era o que eu pensava. Depois desse tempo todo de reconstrução, eu me encontrava com um escudo na mão, esperando o momento em que você aparecesse, e resolvesse conversar. Eu estava aqui, escudo em punhos e com todas as armas que pude recolher durante todo esse tempo, pra poder usar contra você. Mas no fundo eu estava tranquila, porque sinceramente, eu não esperava que isso acontecesse. Estava preparada pra algo que eu julgava que era quase nula a possibilidade de acontecer.. e aconteceu. Acabou sendo totalmente inesperado, apesar da preparação na qual eu passei, e não foi nem um pouco da forma como eu planejei. Enfim, você na minha frente. Em todas as noites que eu ficava plantada na frente do espelho, decorando todas das minhas falas, os xingamentos e os eu-não-te-perdôo, nunca imaginei que você não pediria perdão, muito menos tentei imaginar porque acabou, nem imaginava que você estaria feliz, e que eu invejaria profundamente isso. Você costumava ser mais previsível, e essa sempre foi a sua principal caracteristica. Ora, eu planejei o dia em que nos conhecemos, planejei nossa primeira viajem. Eu planejava uma vida juntos, planejava nosso negocio próprio, e já havia até escolhido o nome dos nossos filhos justamente porque eu sempre sabia qual seria o seu próximo passo. Eu escrevia o nosso romance, enquanto você coadjuvava em tempo integral. Eu deixei você ser o coadjuvante, porque você não tem, nem nunca teve o perfil de protagonista de uma história. Mas você queria era um amor desses de cinema com um casal romântico contando uma história de amor, enquanto o que eu poderia te proporcionar era auxiliar a minha atuação no nosso relacionamento. Eu agia assim, porque sabia que você sempre faria a pior escolha, e sempre escolheria a cena mais obvia. Quer dizer... eu estraguei tudo, né. A intenção, obviamente, nunca fora essa. Foi te encontrar feliz, que eu percebi isso, numa fração de segundos. Precisou viajar, encontrar um amor em outro país, doer de saudade e achar que nunca mais vai vê-la, sentir amor até parecer que vai implodir pra ter coragem de me perdoar, por algo que eu nem imaginava que tinha feito, e me culpar com um ar blasé. Admito que nunca pensei dessa forma e que eu jamais colocaria a culpa em mim. Mas entendi. Eu estraguei tudo, me senti um trapo por tempo indeterminado por culpa minha, enquanto você protagonizava a cena da sua vida, o romance da história, com um daqueles beijos de cinema e final feliz, com um para sempre estampado na sua testa. Extremamente previsível. Por incrível que pareça me senti bem ao saber disso. E sabe porque você nunca protagonizou minha história? Porque enquanto eu vivia ela, você mal decorava seus textos, não lembrava das suas falas, inventava esse amor. A minha hisórtia sempre esteve mais pra filme de ação, mesmo minimamente calculado, do que que um drama romantico, como os que você gostava de assistir. Por isso o seu papel parecia mais com um figurante, mas como eu gostava de você, precisava de um par pra minha história, você era lindo e tinha um bom gosto indiscutível, te dei o papel pra atuar como coadjuvante. Por isso não planejava cada passo atoa, planejava tudo mesmo, eu tinha calculado as cenas, e tinha escrito o final. Era a minha história, mas estranhamente o final era aquele em que você se sentiria feliz, porque dessa forma eu imaginava que também estaria. Planejei tão bem, que nem percebi quando meus cálculos deram certo. Quer dizer, deram certo pra você, obviamente. Parece que, enfim, você se tornou protagonista de um romance, como sempre quis. Eu continuo aqui, só que agora, na minha história de ação fui desarmada, meu escudo foi quebrado pelo meu próprio ego e me sinto totalmente desamparada. Planejei bem seu final feliz, calculei o meu errado e desisti completamente de saber qual vai ser meu próximo passo, até porque eu nunca saberia qual vai ser mesmo. O seu eu sei. Essa talvez seja a grande questão de tudo que aconteceu... eu planejei tanto e tão bem porque você é completamente previsível.
Essa comédia romântica é a tua cara, mesmo. Vai lá, quero ver você escrever sozinho sua própria história.
Como eu te ignoro solene, discreta e sutilmente, pra que você não perceba que eu gosto de ti, você joga com as mesmas armas. Me ignora, finge não me ver. De vez em quando demostra um carinho, olha escondido, cuida... mas é só eu perceber que você volta a me ignorar, passar por mim e fingir que eu não existo com tanta veemência, que eu quase acredito..
Mas é injusto.
Eu sei, o jogo é o mesmo, mas é injusto.
Eu gosto de ti, e só faço isso pra não alimentar ainda mais esse sentimento burro. Faço isso pra me poupar de te querer e te poupar de uma situação ruim, onde alguém vai ter que dizer pra deixar de lado.
Tu não.
Tu faz isso pra me instigar. Pra fazer com que eu te queria cada vez mais, pra que todo mundo perceba o que só tu até o momento entendeu. Pra me enlouquecer. É isso. E é injusto.
Eu só faço isso pra nos poupar de um desagradável e feérico romance que nunca poderia acontecer, tu faz isso por vaidade. Assim, como tu sempre faz. Faz bem, porque é impossível não se encantar.
Só queria te avisar que eu ainda estou no jogo e agora eu entendi como funciona, e que eu posso ter cartas na manga. Talvez seja melhor que tu desista, porque eu não sei perder, nem pretendo aprender.
To estacionada na fila dos repetentes com o protocolo do fracasso amoroso dolorosamente preenchido. Mas é engano seu pensar que na fila dos repetentes só rola melancolia. O pessoal ta sedento por amor. Caiu, levantou e repete isso ciclicamente e incansavelmente. Quase ou mais efusivos quanto o pessoal iniciante, que ainda olha curioso ao redor pra entender o que rola com quem chega "lá" na ponta. Eu vou devagar, um passo de cada vez, e cuido onde eu piso. O histórico é breve. Não me movo, e quando vou o avanço é tão pouco que quase parece não ter saído do lugar. O pessoal reclama, mas aí eu deixo passar na frente. Eles parecem gostar da brincadeira: quando chegam no inicio pegam suas folhinhas e passam a catraca. Normalmente quando voltam estão abatidos, mas esperançosos ao entrar na fila novamente. Parei pra analisar, observar e refletir porque eu não conseguia me mover naquela velocidade, conseguir um amor de novo pra anexar a minha vida e guardar depois de findado. Pareço estar estática na fila, porque eu vou deixando as pessoas passarem na minha frente. Talvez eu não tenha o menor jeito pra esses protocolos da vida. Vou desistir dele, dessa corrida desesperada pra encontrar um amor, dessa fila de espera cansativa e dessa gente, to incoerente com o que eu sou... Um amor só de cada vez torna tudo mais dificil. Vou viver meus amores todos juntos.
