mas induzo as pessoas a me levarem a sério, mesmo sabendo que eu vou me contradizer sempre. Pega isso e coloca em tudo que eu digo, que eu sinto e o que eu faço. Eu SEMPRE me contradigo, principalmente nos sentimentos, onde eu não posso e não devo me contradizer. Aliás, o final é sempre o final, não existe contradição nisso, não é mesmo? Mas eu consigo achar. INCRIVEL. Eu sei que eu não quero, não posso e o mais embasbacante de tudo isso é que eu não tenho condições de acreditar nisso de novo. Eu sei que o boato é só um mal entendimento entre o que se falou e o que se ouviu. EU SEI DISSO, eu imagino perfeitamente a cena, o diálogo e as caras, mas eu insisto em achar a possibilidade quase nula de ter sido verdade e me apego nela como se fosse a coisa mais certa do mundo. Sabe o que é uma pessoa ter a consciência de que algo não é possível, saber que não quer que aquilo aconteça e ainda sim pensar o tempo todo naquilo? A possibilidade é praticamente NULA. Só que o problema é que eu acho que seja PRATICAMENTE nula, o que é muito diferente de ser COMPLETAMENTE nula. Por que? Porque eu não quero acreditar que seja completamente nula, simples. Mesmo que eu SAIBA que é. Eu devo, certamente, ter duas razões, ao invés de razão e sentimentos. So que uma é a razão burra, e eu não sei distinguir. Será que dá pra entender? Enquanto eu não me entendo comigo, continuo fazendo questão de que o que eu diga continue não fazendo sentido algum pra mim, e criando certezas nos outros.
