Estranhamente eu andava com um bom humor inacreditável.

Fazia muito tempo que eu não ficava assim. Talvez as esperanças que eu depositei nesse ano, os planos, os sonhos e tudo mais. Eu estava até estranhando. Pois bem, hoje eu fiz questão de por os pés na terra e lembrar que o morango é azedo e que a Disney fica longe, e das coisas vazias que se tornaram a minha vida. O balanço de final de ano que eu ainda não havia feito. Ok, talvez vazia seja um termo forte (ou eu prefira encarar assim), mas ta faltando algo. Ou talvez as coisas que eu acredito não sejam beem o que eu queria acreditar ou o que eu penso ser, ou ainda eu finjo ter coisas que eu não tenho pra me completar de alguma forma... é, eu acho que é isso. As coisas acontecem, eu fico puta da vida, esqueço e faço como se nada tivesse acontecido, e isso vem acumulando coisas que eu não tenho. É meio estranho, mas é isso mesmo. Eu não reclamo da minha vida, ela é ótima, tenho uam familia ótima, e é tudo maravilhoso. O problema, como de costume, sou eu e minhas atitudes perante as atitudes dos outros e as situações que o morango gigante que é a vida me proporciona. Mas eu não vou entrar em detalhes e me questionar os porquê's, muito menos me lamentar das coisas. Até porque o que aconteceu, o que vai acontecer e o que não acontece, é obra do destino, e o meu destino quem desenha sou eu, logo é tudo (de uma forma ou outra) ação e reação. Só quero notificar pra mim mesma o quão vazia EU sou, e o quanto isso não transparece pras outras pessoas. Não é possível que eu vá viver a vida toda de sonhos e de planos. Definitivamente eu quero mudar, é não é a mudança que eu sempre me proponho a fazer na segunda feira e que nunca acontece. É a mudança que não transparece, preenchimento. Eu NUNCA precisei de ninguém pra nada, e sempre agi como se precisasse. Eu NUNCA precisei da aprovação de

ninguém, e sempre agi como se precisasse. Eu nunca tive algumas coisas e agia como se tivesse, e esse é meu maior erro (mas eu não pretendo reparar). Eu SEMPRE agi conforme achava bonito e sempre com um discursinho de merda pronto, esperando alguém notar que eu não era como eu realmente sou. Ta na hora de tentar ser menos do que eu pareço e mais do que eu realmente sou. Eu to realmente cheia de ser quem eu sou e todos os meus valores, todos os dias. Nunca deu em nada, e acho que ta na hora de mudar pra ver se algo acontece. Até porque eu não tenho histórias realmente incríveis pra contar, minhas conversas são chatas e eu não consigo ser a mesma por muito tempo. Acho que dezessete anos já deu no que tinha que dar. As histórias se repetem quando são vazias e eu não quero repetir a minha, por mais dezessete anos.